* واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لأ نبقى خالصين .
* واحد صعيدى بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه .
* ندل واقف فى ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها .
* واحد اهبل مراته ولدت بعد شهر من الجواز سألوه ازاي ؟؟؟؟؟؟ قال يانهار اسود على الحسد ياناس .
* مرة واحد كسلان اتجوز واحدة كسلانة كسلوا يخلفوا .
* واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
* مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
* عشر صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه .
* واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب … قدم على وظيفة عينوه خرامة
* مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
* ديك كسر بيضه لاقاها فاضيه ، دخل للفراخ قالهم مين اللى مركبه لولب
* صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
* واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟,,,, الراجل : اسمه اشرف
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة
* شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة – اكمل قراءة نكت تحفة
* واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر .. فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.
* بخيل وقعت فلوسه من فوق السطح نزل ملقاهمش ليه؟ نزل اسرع منهم
* فيـــه عـجـوز… مـاتـقـومش إلا بـإشــتـراك
* مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
* مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
* بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله: يامغفل بابه واحده كفاية.
* واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود
* واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. جاله صداع
* بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
* واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب .
* فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
* غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل هي ضد الماية ؟؟؟
* مرة حسنين لقى شنطة فلوس و عايو يخبيها قام حافر فى الارض و دفنها و كتب مافيش فلوس هنا قام محمدين حفر و خد الفلوس و كتب محمدين مخدش حاجة .
* حشاش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا .
* مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
* كمسري أبوه مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام

طلعت فوق السطوح هز الهوى كمى كل العيال اتجوزت وانا لسه جنب امى

ـــــــــــــــــــــــــــــ
رغم ان شعرك منكوش وعنيك ما بيشوفوش وودانك مبيسمعوش بس وحشنى يا حنكوش

ــــــــــــــــــــــــــــــ
انا عمرى مادعيت عليك بس روح الله يخ .. يخ .. يخ .. يخليك لي

ــــــــــــــــــــــــــــــ
الله انا مش بيبسي .. مش كنتاكي .. مش امريكي .. عشان تقاطعني

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا رب يمنعوا الريرى والسريلاك إلا كبروك علينا وخلوك ما تتصلش بينا

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
انت الدلال والدلع – انت الحيره والولع – انت قمر يوم ما طلع – انت قاع المجتمع

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
ياباه ياه ياباااااه أباياه ياه هاباه أبااااه ياباه المرسل : واحد أخرس

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لو الرسالة بقدر الحب نهديها كنت ابعتلك عالصبح شركة المحمول وموظفيها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كوز المحبه اتخرم طرطش على كمي ، يا ….. كفايه جفا وأرحم عذاب أمي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حبيبى أهبل ومطنش فاكره واعى ومخربش مره شفته بيغمزلى اتاريه الرمه بيبربش

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا صباح الخير متأخر ياعود والع متبخر كل ما أقول بحبك ألقيك نايم بتشخر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عايز منك : كلمة حب ونظره وابتسامه وخمسين قرش حق الرساله

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كان بينا .. شوق و حب .. ضيعتهم بلوية بوزك…. يا خى يحرق المحبة و يحرق اليعوذك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
امى بتسلم عليكي .. وبتقلك متجيش بكره .. عشان جبنا غساله بالكهربه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتقل على حبيبك وارميه فى بلاعه .. يرجعلك مستحمى و فى بقه نعناعه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خلتنى مثل المجنون .. دايم .. وراك منيين ما تكون .. فجرت قلبى مثل مبنى .. البنتاجون

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نفسى اسكنك فى جزيرة .. ما يمرها بشر .. تعطش ارويك .. تبرد ادفيك .. تدلع الطش فيك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
موعدك قرب .. وحشتينى .. وحشتيني .. وحشتيني .. المرسل عزرائيل

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جرس الرسايل رن بفتح لقيت رسالتك … بصيت …. لقيت هيافتك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اقترب … اقترب اكثر .. شويه اقرب .. اقفل عيونك .. امواااااه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا واحشنى رن على ازيك سلامات !! راح فين زمن الملاغيه والرن والميسدات ؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شو قمة الوفاء؟فيل تزوج نمله مات الفيل ضلت النملة تدفنه طول عمرها

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الناس معادن وانت معدنك صافى بس كل الناس مخدوعه فيك وانا بس إلي عرفك ياحافى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
انت ورده انت مشمش انت فعلا حاجه تروش انت عندى زى الاريل لو غبت عنى اشوش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روق يا عم وكلمنا ولا ناوى تعكننا لو كنت نونو وهتعيط روح لماما ونام ننا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كلبشني فتشني قحمشني بس لا تطنشني وبمسج صغير فرفشني ريتك تؤبشني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نفسى اكلمك ومكسل ,,, يا احلى من حجر المعسل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رغم الثلوج .. رغم العواصف .. رغم البرد .. مشتاق جدا جدا لبرادة وجهك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بصراحة ما توقعتش انك بوشيين، وش كله حسن وزين ووش كله طيبه وحنين

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شفت القمر شفت الظلام شفت الليل شفت النجوم طيب ليه ما تنخمد وتنام

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لو فاكر نفسك حلو والناس بتموت فيك إخلع الجزمه وشم ريحة رجليك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كل يوم الساعه 4 الفجر غمض عنيك وقول أحبك , بتسمع صدى يرد نام ياأهبل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من فراقك قلبى إتحرق وبقى لحمه مشويه وعينى بتبكى عليك بدل الدموع ملوخيه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قلت للبحر..تقدر توصل سلامي .. ولا تتأخر؟ قال البحر: سواق أبوك أنا

مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مساطيل بيلعبوا على الطريق السريع اللي تدوسه عربية مرتين يبقى خسران .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مساطيل كل ما يظهر برق في السما يضحكوا ليه فاكرين حد بيصورهم .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول جاله توأم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد مسطول دخل على مراته ليلة الدخلة لقاها مكسوفة قال : الاخت اول مرة تتجوز .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول راح للملعب وبيبص فوق ليييييييييه؟ …….. يدور على كلمة مباشر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييه ؟يشجع الحكم .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحدة مسطولة قالها أبوها جالك أخ صغير قالتو : بذمتك .. ماتقولش لأمي خليها مفاجئة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول اول مره بحياتو بياكل لبانة قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول بيقول لمراتو في عندنا لبن قالتلو أيوا قال لها في عندنا عسل قالتلو أيوا قال لها في عندنا تمر قالتلو ايوا .. قالها قومي عمليلنا بيتزا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مسطول عمل عمليه لاقاها نجحت عملها مرة ثانيه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول معه قنبلة بيلعب بيها جه واحد وقاله له إنت بتعمل إيه كدا بتنفجر فقاله له ماتخافش معايا غيرهاسألوا مسطول : ايه رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني

إثنين بالباص بدهم يعملو حالهم أجانب !!
هو : Don't push i will push
الترجمة : ماتدفع أنا بدفع
صاحبو : ya man not between us
الترجمة : يازلمة مو بيناتنا
هو : no no ,, my neck is plug
الترجمة : لا لا رقبتي سدادة
صاحبو : don't carry me beautiful
الترجمة : ماتحملني جميلة
هو بعصبية : Download me here !!
الترجمة : نزلني هووون

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زلمي عم بحتضر وحوليه اولاده ، بحكيلهن:
الك يا ابني الكبير بعطيك الحارة اللي على شط البحر
الك يا ابني الاوسط بعطيك حارة الجبل
والك يا بنتي بعطيكي عمارات الدير

سمعتهن الممرضة وحكت لمرته – شو باين عليكو ناس اغنياء كثير …
ضحكت الزوجة وحكتلها – هذا زوجي بوزع جرايد وهذول حارات التوزيع !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اليوم قرأت :
رجل أعمال فرنسي أهدى هدية لإبنته بمناسبة يوم ميلادها الـ 22 وهي عبارة عن جزيرة يونانية بقيمة ١١٧ مليون يورو !

متل أبوي تماما !

بتعرفو انا مرة في عيد ميلادي أبوي جابلي رواية ” مدينة البهائم ” وحكالي اطلعي بالمراي بتحضريها فيديو

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣﺤﺸﺸﺔ ﻋﺎﻧﺲ
ﻗﺎﻟﺖ ﻳﺎ ﺭﺏ ﺗﺸﺘﻲ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ ﺭﺟﺎﻝ ،،
ﻃﻠﻌﺖ ﻭﺭﺍﻫﺎ ﺷﺎﻓﺖ ﻭﻟﺪ ﺻﻐﻴﺮ ،،
|
|
|
|
|
|
ﻗﺎﻟﺖ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺑﻠﺸﺖ ﺗﻨﻘﻂ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

معلومة طبية:
كمية الكھرباء التي تسري داخل الجسد حين يضرب كوعك بطرف الباب
كافية لتشغيل 6 حارات

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فى العـيد ..
رح تلاقى نآس غريبـة متعـرفهآش بتسـلم عليك !!
.
.
.

.
.

.
.
.
.
…
.
.
.
.
.

متخـافـش ..

هدول صحابـك بس متحمييـن

ﺷﺐ ﺑﺨﻴﻞ خاطب ﺑﻨﺖ ﺑﺨﻴﻠﻪ
ﻭﻣﺘﻔﻘﻴﻦ ﺍﻧﻪ ﺇﺫﺍ ﺍﺟﺎﻫﺎ، ﻳﺼﻔﺮ ﻟﻬﺎ ﻓﺘﻨﺰﻝ ﻭ ﻳﺨﺮﺟﻮﺍ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ!
ﻣﺮﺓ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ ﺑﻼﺵ ﺗﺼﻔﺮ ﺛﺎﻧﻲ ﻋﺸﺎﻥ ﺍﻟﺠﻴﺮﺍﻥ ﻋﺮﻓﻮﺍ ﺣﻜﺎﻳﺔ الصفيرة !

ﻟﻜﻦ ﺇﺫﺍ ﺟﻴﺖ ﻭﺑﺪﻙ ﺇﻳﺎﻧﺎ ﻧﻄﻠﻊ ﺑﻌﺪﻳﻦ ﺃﺭﻣﻲ ﺷﻠﻦ عاﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭﺃﻧﺎ بسمع ﺭﻧﺘﻪ ﻭﺑﺄﻧﺰﻟﻚ ﻃﻮﺍﻟﻲ!

ﺍﻟﺸﺐ ﺃﺟﺎ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭ ﺭﻣﻰ ﺍﻟﺸﻠﻦ.

ﺳﺎﻋﺔ ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﺛﻼﺛﺔ ﻭ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺖ !! ﻧﺎﺩﺍﻫﺎ ﺇﻳﺶ
ﻓﻲ ﻟﻴﺶ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺘﻲ

ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ . ﺑﺪﻭّﺭ ﻉ ﺍﻟﺸﻠﻦ !

ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ : ﺍﻧﺰﻟﻲ ﺧﻠﺼﻴﻨﺎ ، ﺍﻟﺸﻠﻦ ﻛﻨﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺨﻴﻂ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد مليونير سألوه :- كيف صار معك مصاري ؟؟
قالهم : – والله يوم ماشي بهالشارع لقيت تفاحه وسخه المهم مسحتها و رحت بعتها وبحقها اشتريت تفاحاتين وبعت التفاحتين و اشتريت ربعه و بعت الأربعه و اشتريت صحـارة و بعت الصـّـحارة و متل هيك اشتغلت أربع سنين بهالشغله . . . . . .
و طلعت الشغله فارطه بعدها مات عمي اللّي بأمريكا و ورثـتـه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وحده متزوجة من رجل بخيل بقالها 50 سنة
اجى عيد زواجهم – حكتله: بقالنا متزوجين 50 سنة ولا مره اكلنا بره ؟

حكالها – آه وشو المشكلة – طلعي الأكل بره على البرنده بنوكل بره …

الكلب !@ فدرها …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺑﺨﻴﻞ ﺃﻛﻞ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ … ﻓﻄﻠﻊ ﺍﻟﺤﺴﺎﺏ 19 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻭ99 ﻗﺮﺵ
ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ ﺃﻋﻄﻰ ﺍﻟﺠﺮﺳﻮﻥ 20 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻭﻗﻌﺪ ﻳﺴﺘﻨﻰ
ﺑﺎﻵﺧﺮ ﺟﺎﺑﻠﻪ ﺍﻟﺠﺮﺳﻮﻥ ﺻﺤﻦ ﻓﻴﻪ ﻗﺮﺵ … ﻭﻣﻠﺒﺴﺔ … ﻭﺣﺒﺔ ﺩﻭﺍﺀ
ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ ﺃﺧﺬ ﺍﻟﻘﺮﺵ ﻭﺣﻄﻪ ﺑﺠﻴﺒﺘﻪ … ﻭﺃﻛﻞ ﺍﻟﻤﻠﺒﺴﺔ ﻭﺳﺄﻝ ﺍﻟﺠﺮﺳﻮﻥ !! ﻃﺐ ﻟﻴﺶ ﺣﺒﺔ ﺍﻟﺪﻭﺍﺀ ﻫﺎﻱ؟
ﻗﺎﻝ ﻟﻪ ﻫﺎﻱ ﺣﺒﺔ ﻣﻨﻊ ﺣﻤﻞ ﺑﺘﻌﻄﻴﻬﺎ ﻟﻤﺮﺗﻚ ﻋﺸﺎﻥ ﻣﺎ ﺗﺘﻜﺎﺛﺮﻭ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺷﺐ ﺑﺨﻴﻞ خاطب ﺑﻨﺖ ﺑﺨﻴﻠﻪ
ﻭﻣﺘﻔﻘﻴﻦ ﺍﻧﻪ ﺇﺫﺍ ﺍﺟﺎﻫﺎ، ﻳﺼﻔﺮ ﻟﻬﺎ ﻓﺘﻨﺰﻝ ﻭ ﻳﺨﺮﺟﻮﺍ
ﻣﻊ ﺑﻌﺾ
ﻣﺮﺓ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ ﺑﻼﺵ ﺗﺼﻔﺮ ﺛﺎﻧﻲ ﻋﺸﺎﻥ ﺍﻟﺠﻴﺮﺍﻥ ﻋﺮﻓﻮﺍ
ﺣﻜﺎﻳﺔ الصفيرة

ﻟﻜﻦ ﺇﺫﺍ ﺟﻴﺖ ﻭﺑﺪﻙ ﺇﻳﺎﻧﺎ ﻧﻄﻠﻊ ﺑﻌﺪﻳﻦ ﺃﺭﻣﻲ ﺷﻠﻦ ﻉ
ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭﺃﻧﺎ ﺑﺎﺳﻤﻊ ﺭﻧﺘﻪ ﻭﺑﺄﻧﺰﻟﻚ ﻃﻮﺍﻟﻲ
ﺍﻟﺸﺐ ﺃﺟﺎ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭ ﺭﻣﻰ ﺍﻟﺸﻠﻦ.

ﺳﺎﻋﺔ ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﺛﻼﺛﺔ ﻭ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺖ !! ﻧﺎﺩﺍﻫﺎ ﺇﻳﺶ
ﻓﻲ ﻟﻴﺶ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺘﻲ

ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ . ﺑﺪﻭّﺭ ﻉ ﺍﻟﺸﻠﻦ
.
ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ : ﺍﻧﺰﻟﻲ ﺧﻠﺼﻴﻨﺎ
، ﺍﻟﺸﻠﻦ ﻛﻨﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺨﻴﻂ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في واحد عم يدل رفيقو علي بيته …..

قالو: بتروح علي أيدك اليمين بتلاقي بنايه بابها ازرق..

بتدفش الباب برجلك اليمين…

بعدين بتطلع على الطابق الأول ….

وبتدق على الجرس بكوعك الشمال …..

سألو الزلمه: طيب ليش بدي افتح برجلي ودق بكوعي ؟

قالو : ليش حضرتك مش ناوي تجيب معك اشي ؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد كل يوم بشوف شحاد جنب بيته ,,فيعطيه ١٠٠ ليرة وضل الرجال ع هاي الحالة فتره من الزمن ,,
وفي يوم من الأيام قام الرجل وعطى الشحاد بس ٥٠
استغرب الشحاد وقال ٥٠ احسن من بلا ,,
وبعد شهر صار يعطيه بس ٢٠ ليرة ,,
استغرب الشحاد وما قدر يمسك حالو وسأل الرجل ,,
ليش كنت تعطيني ١٠٠ وكل مانك عم تنقصن ,,,
فقال الرجل بالأول كانو ولادي صغار والحال ميسور وهلق بنتي دخلت الجامعة وزادت علي مصاريف الجامعة كثير ,,
قلو كم ولد عندك ,,
قلو ٤ قال الشحاد وان شاء لله بدك تدرس ولادك الاربعة ع حسابي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد دخل بنك وقال للموظفة أفتحيلي حساب يا كلبــــــة !!
قامت وإشتكت للمدير!

قاله المدير : إنت في بنك محترم لازم تتكلم بأدب!
رد عليه: عاوز أفتح حساب ب 10 مليون دولار يا حمار !
قاله المدير: و بنت الكلب دى ما جابتلكش عصير?!?!

قوانين الكسل ,
,
,
,
,
,
,
قانون الكسل 1
إذا وقع منك مكعب الثلج، ادفشه تحت الثلاجة ..Oo!!

قانون الكسل 2:
كل ما كان ريموت التلفزيون بعيد ، يزيد حبك للبرنامج المعروض ..Oo!!

قانون الكسل 3:
إذا انسكب الماء ، بينشف لحاله ..Oo!!

قانون الكسل 4:
إذا ماكانت المادة موجوده في صفحة غوغل الاولى ، اكيد مالها وجود اصلاً ..Oo!!

قانون الكسل 5:
لاتشحن تلفونك ، حتى ينبهك انو باقي 3% ..Oo!!

قانون الكسل 6:
قوانين وشروط الإستخدام ، اضغط موافق وخلصنا ..Oo!!

قانون الكسل 7:
بقولك بعدين ..Oo!!

قانون الكسل 8:
ليش ترتب سريرك إذا انت اصلا راح ترد تنام فيه بنفس اليوم ..Oo!!

قانون الكسل 9:
إذا انت متأخر ، لاتروح Oo!

قانون الكسل 11257389135
ما في داعي تقرا هاي الأرقام

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اكدت دراسة علمية ان 561542350874 شخص كسول! لماذا؟
لانه يمر على العدد اللي فوق دون ان يقرأه،
اذا كنت انت ايضا لم تقرأه فبتسم انت من ال 561542350874 اشخاص – يا فرحتنا فيك.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟

قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف

يا سلام عليهم… كبسوها نومة تلاتمية سنة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد جني تلبس سودانية فراحت على شيخ
صار الشيخ يقرا عليها و يقول اطلع اطلع
رد الجني : يا زلمة هو انا شايف اشي حتى اطلع

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أكدت دراسة علمية أن 561542350874 شخص كسول
.

.
.

.
.
لأنهم يمرون على العدد مرور الكرام دون أن يقرأوه
.
.
.
.
ان كنت أنت أيضا لم تقرأه فابتسم أنت نشيط جدا والبلد محتاجة اللى زيك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سوادنه سوو فريق كرة قدم….
تهاوشو على دكة الأحتياط

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: ” يا إبن العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟
بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول
فقال ليه : ” أنزل هنا و أدفع اللي بتدفعه!”

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو “اسبوع استراحة”.

رقاصة عندها بغبغان، علطول يقولها ياسافلة، المهم زهقت منه، فحكت لصاحب المحل القصة!

فقالها طب سيبهولي يومين! فالراجل بقي يغلي ميه، ويقول للبغبغان: لوسمعت إنك شتمت المدام تاني هحطك فالميه دي وإنت صاحي

فرجعت الرقاصة قالت إيه الأخبار؟
قالها: تمام جربيه.
فقالت للبغبغان لوشفت…معايا راجل! هتقول إيه؟
قالها: أخوكي
قالتله: طب إتنين؟
قالها: أخوكي وأبوكي
قالتله: طب تلاتة ؟
قالها: أخوكي وأبوكي وجوزك!
قالتله: طب أربعة!
قاله: ياعم سخن الميه دي ولية سافلة ….

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في حارتنا يوجد سوبرماركت جديد!
في قسم الأجبان تسمع صوت الابقار …
في قسم الخضر … تشم رائحة الارض …
في قسم اللحوم … تشم رائحة الحيوانات الداجنة …
في قسم البيض … ترى الدجاج من حولك …
أما لما في قسم لفافات المنافع ( ال #@#@ ) … فإنني لن أعود الى هناك أبداً …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كان هناك حصان مريض وقال الطبيب البيطري للمزارع : إذا لم يتعافى في ثلاثة أيام، يجب قتله.
الخروف سمع كل شيء، قال للحصان: انهض!! لكن الحصان متعب جدا.

في اليوم الثاني، قال له: انهض بسرعة ! لكن الحصان لايقدر أبدا.

في اليوم الثالث، قال الخروف: إنهض و إلا سيقتلونك!! الحصان نهض أخيرا..

ففرح الفلاح جداً وقال: يجب أن نحتفل بهذه المناسبة !! إذبحوا الخروف

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

1. اول ما ينولد : بحكوا عنه بجنن طالع زي (الكتكوت)
.
2. بس يكبر شوي: يا سلام شطور وبياكل زي (الاسد)
.
3. بس يصير بالمدرسة: الاستاذ بحكيله ما بدي اسمع صوتك يا (كلب)
.
4. بس يصير بالجامعة: صحابه بحكو عنه شو يا صاحبيتك شاديتك (خروف)
.
5. بس يصير يشتغل: يا حراااااام مسكين بيحرث زي (الحمار) ليل نهار
.
6. بس يتجوز : ياااا حرام مع مرتو زي (الأرنب)
.
7. بعد ما يتجوز بفترة: اول ما يشوفوه بحكوله ولك شو قصتك مع الجيزة صاير زي (الفيل) …

وتستمر الحياة مع الحيوانات

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد كتب على الفيس بوك انه بده ينام على البلكونة ويستمتع بالهواء العليل!
شي 100 بعوضة عملوا لايك!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيل قاعد مع نمله على الشاطئ فجأه قفز في البحر ليش؟؟ عشان شاف اخو النمله جاي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه جمل خطب زرافه رفضت ليه قالت ما نزوج بدو

فتح لها باب السيارة واجلسها في المقعد الامامي وركب بجانبها
ويده تلعب بأطرافها ويشعر بدفئها
تذوق ويستطعم ويديه لاتستطيع التوقف اوصلها البيت
وهي في حال يرثى لها

.
.
.
.
.

.
…
.

..
.
.
.

^انها ربطة الخبز ياسادهه ☻**
^انها ربطة الخبز ياشباب☻*
^انها ربطة الخبز يالمنحرفين ☻*
^ الخبز الي ماعمره وصل البيت كامل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اغلب العرب

إذا قعدو على عشب في حديقة لازم يقطعو منو!
.
.
مستحيييييل يقدرو يقاومو الخروف اللي جواتهم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لو خيروني بين 20 مليون دينار وبين شوفة عيونگ . . :$?? !?!
صدقني لآ آخذ العشرين ..
?أمسح رقمك ..
وأحذفك من الواتس
وأشتري بيتكم وأطردك منه
وإذا شفتك بالشارع اصدمك وأرجع أدعسك
وأتأكد أنك متت
وادفع الدية
قال شو ،
قال شوفة عيونک قااال

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مصطلحاات ما بفهمها الا عرب
*[ أنـا إذا عصّبت بـعـصـّب لا يا شيخ !! يعني أخوك إذا عصّب بنام مثلاً !? xD

*[ والله متذكّر بـس نـاسي ! ]
هلا ﻣا عرفنا انت متذكّر ولّا ناسي !!

*[ قـاعديـن بـنـمـشي ]
و لـمّـا تـركـض بتسبح !؟

و أخيراً الجمله الوحيده اللي مالها معنى و المشكله الكل يفهمها !!

*[ انا اذا هاي برنلك ]
طيب انت اذا هذيك ايش بتعمل ..؟؟!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺣﻘﺎﺋﻖ ﻃﺮﻳﻔﺔ ﻋﻦ ﺍﻷﺭﺩﻥ
-1 ﺃﻣﺎﻡ ﻛﻞ ﻋﻤﺎﺭﺓ ﻫﻨﺎﻙ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﻛﻴﺎ ﺳﻴﻔﻴﺎ.
-2 ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﻫﻨﺎﻙ ﺧﺮﻳﺞ ﻣﺤﺎﺳﺒﺔ.
-3 ﺍﻟﺘﻠﻔﺰﻳﻮﻥ ﺍﻟﺮﺳﻤﻲ ﻳﺘﻢ ﻣﺘﺎﺑﻌﺘﻪ ﻓﻘﻂ ﻋﻨﺪ ﺍﻹﻋﻼﻥ
ﻋﻦ ﺣﻠﻮﻝ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﻭﺍﻷﻋﻴﺎﺩ.
-4 ﺃﻏﻠﺒﻴﺔ ﺍﻟﻨﻮﺍﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺮﻟﻤﺎﻥ ﻣﺘﻬﻤﻴﻦ ﺑﻘﻀﺎﻳﺎ ﻓﺴﺎﺩ
ﻭﻧﺼﺐ ﻭﺍﺣﺘﻴﺎﻝ.
-5 ﺗﺴﺘﺨﺪﻡ ﺍﻷﺿﻮﻳﺔ ﻭﺍﻟﻐﻤﺎﺯﺍﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﻓﻘﻂ ﻓﻲ
“ﻓﺎﺭﺩﺍﺕ” ﺍﻷﻋﺮﺍﺱ، ﻭﺗﻌﺘﺒﺮ ﻣﻴﺰﺓ ﺟﻤﺎﻟﻴﺔ ﻭﻟﻴﺴﺖ
ﻟﻠﺘﻌﺮﻳﻒ ﺑﻮﺟﻬﺔ ﺍﻟﺴﺎﺋﻖ.
-6 ﻳﻮﺟﺪ ﻓﻲ ﺳﻄﺢ ﻛﻞ ﻋﻤﺎﺭﺓ “ﺻﺤﻦ” ﺳﺎﺗﻼﻳﺖ
ﻣﻬﺠﻮﺭ ﻭﻻ ﻳُﻌﺮﻑ ﺃﺻﺤﺎﺑﻪ.
-7ﺍﻟﺒﻴﺒﺴﻲ: ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺪﻝ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻏﺎﺯﻱ
ﻓﺎﻳﻦ : ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺪﻝ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﻧﻮﻉ ﻣﺤﺎﺭﻡ
ﺍﺷﻲ ﺯﺍﻛﻲ: ﻋﺒﺎﺭﺓ ﺗﺪﻝ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻜﺴﺮﺍﺕ ﻭﺍﻟﺸﻮﻛﻼﺗﻪ
ﻭﺍﻟﻌﺼﻴﺮ.
-8 ﺗﻌﺘﺒﺮ ﺍﻟﺠﺎﻟﻴﺔ ﺍﻷﺭﺩﻧﻴﺔ ﺍﻷﻛﺒﺮ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻼﺩ ﺗﻠﻴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺼﺮﻳﺔ
ﻓﺎﻟﻌﺮﺍﻗﻴﺔ ﻭﺍﻟﺴﻮﺭﻳﺔ.
-9 ﻣﻦ ﺑﻴﻦ ﻛﻞ 10 ﺃﺭﺩﻧﻴﻴﻦ ﻫﻨﺎﻙ 12 ﻣﻨﻬﻢ ﻣﺪﺧﻨﻴﻦ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عربي دعس على قدم انجليزي..
الانجليزي: غدَّمِتْ! (God dam it)
العربي: لا والله بعدني فايت اقدّمْ! (للوظيفة).
العربي وهو خارج يدعس مرة أخرى على قدم الانجليزي..
الانجليزي: وظَّفَكْ (WTF)
العربي: لا والله ما وظَّفني!

(الشكر لجميع المُطوِّرين

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شب وامو راحو ع محل يشترو كلاش للأم

الأم : عطيني كعب عالي
الولد : لا عطيها كعب واطي

تخانقو الام والولد
حب صاحب المحل يختصر
قالو للولد خلص هي إلي بدها تلبسها خليها تاخذ براحتها

قلو الولد كول هوا لأنو مو أنت إلي راح تنضرب فيها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في البيت العربي إذا وقعت على وجهك
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

تسمع : أحسن . تستاهل . الله يمهل ولا يهمل . ربي فوق !

تحس انك ابو لهب و وقعت بين العرب

جارتي شكلها صار عندها التسهايمر
صارت تخربط وتدخل شقتي بالغلط
انا رح احكيلها انها خربطت
بس بعد ما تخلص تجلي الصحون
ول عليك ما اعطلك!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد غبي اتصل بخدمة العملاء وقال لهم: كان عندي شريحة وأخوي بلعها. قالوا له: وايه المطلوب ؟ قال لهم: عايز اسأل لو أخوي اتكلم يسحب من الرصيد ؟!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة في وحدة بشعة كتير كتير كتير
راحت لعند محل مفروشات
قالت لصاحب المحل: بدي تخت لشخصين..
…
>
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
قلها: معك موافقة من الشخص التاني..
هههههههههههههههههههههههههه
تبا لسفالته

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هل تعلم ان حرف z هو نفسه حرف N بس واقف على ركبتو’ـ
..
هل تعلم ان حرف a هو نفسه @ بس هي محجبة’ـ
..
هل تعلم ان حرف F هو نفسه E بس مش لابس جزمة’ـ
..
هل تعلم ان حرف D هو نفسه I بس حامل فى الشهر التاسع’ـ
..
عارف انو حرف T هو نفسه I بس شايل صينية فوق راسو’ـ
..
وتعرف انو حرف W هو نفسه M بس نايم على ظهرو’ـ
..
هل تعلم ان حرف R هو نفسه P بس مادد رجلو’ـ
..
نسيت احكيلكوا عن حرف الــ G’ـ|ـ
..
هل تعلم ان حرف G هو نفسه C بس بيورينا عضلاتو’ـ
ترقبوا المزيد من اكتشافاتى
الشتيمة حرام مااشى؟!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عريس و عروسة راحو يقضو شهر عسلهم في لندن
وفجأة سمع الزوج زوجته تصارخ في الغرفة وتقول ،،، فااااااااااار فاااااااااااااار
فالزوج حب يتصل بالروم سيرفس عشان يبلغهم
بس المشكلة انه ما يعرف شو يعني فار بالانجليزي ،، فاتصل
Husband : hello,, room service?
Room service : yes sir,, can i help you?
Husband : mmmm,,, do you know Tom & Jerry?
room service : of course yes
Husband : Jerry is here

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اهبل مشترك بمسابقة اسئلة ولازم يجاوب بسرعة سألو المذيع : ما هو الشيء الذي يطفو ع سطح الماء ويبدأ بحرف الـ ق؟
جاوب الاهبل قطعة خشب
مشاها المذيع وقال له : طيب لو قلنا تبدى بحرف الـ ب؟
قال الاهبل : برضو قطعة خشب
قاله له: طيب بحرف الـ ن؟
قال الاهبل نفس الشيء قطعة خشب
قال له: طيب بحرف الـ ز
قال الاهبل : زي ماقلت لك قطعة خشب
عصب المذيع قال بس الكلمة المطلوبه بحرف الـ ي
قال الاهبل: ياخي مابتفهم قطعة خشب

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اهبل سهران برا، اتصلت عليه مرته وقالت: تعال بسرعة أولادك تعبانين وديهم عالمستشفى!
وهو راجع شاف لوحة إرشادية ( لاتسرع ابناؤك بانتظارك)
قال: شوف ماخلت حدا ما حكتله!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد أعد لحالو …ام الو ليش ما عم تسوق معن ….الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالأوضة….الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره …الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي
'

مساكين الصحفيين
واحد بيكتب مقالة والتاني يرد عليه بمقالة
ويرجع يرد عليه الاول بمقالة تانية

ونحنا منفرش الجريدة ومنحط عليا صحن فول مع راس بصل ومنفطر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خبر عاجل :
انقلاب عسكري داخل القصر الجمهوري

$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$

بس الحمد لله العسكري رجع وقف ونفض حالو وما صرلو شي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

* تعلمت مِن قفزة فيليكس أن النَجاح صناعتهمِ والنكتة صنَاعتنا ! ♥

* تعلمت مِن قفزة فيليكس أن الغرب وصلوا الفَضاء خلال سَاعتين
بينما نَحن نصل إلى عملنا كل يوم خلال سَاعتين أيضاً ♥

* تعلمت مِن قفزة فيليكس أن الجنون سِر الإبداع ♥

* تعلمت مِن قفزة فيليكس أنه حتماً هُناك مَن سخر منه
فلذا لا تسخر من أحلام الناس لغرابتها ولا تتنازل عن أحلامك مهما كان ♥

فلا طَعم للحياة بدون أحلام

الله يوخذك يا احلام طالعه النا في كل مكان

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مين قال اللغة العربية سهلة..!!!!!
املأ الفراغ التالي ب (نعم)أو(لا)

هل أنت غبي؟
……… أنا غبي
ورجيني شطارتك وحلها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بيقولك وزير امريكى بيتكلم مع وزير عربى..
فالوزير العربي بيقوله ازاى بتسرقوا شعبكم??..
قاله شايف المشروع اللى هناك ده..
قاله ايوة.. قاله ده تكلفة 3.5 مليون دولار واحنا حاسبينها 5 مليون دولار.. وانتوا ازاى بتسرقوا شعبكم??..
قاله شايف المشروع اللى هناك ده???..
قاله مش شايف حاجة..
قاله الله ينور عليك ده تكلفته تلاتة مليار

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اهدى الشعب المصري للرئيس
قفص فيه 26 فـــــــــأر
و قفص فيه كلب صغير
و قفص فيه كلب كبير !
الرئيس إستلم الهدية و ما فهم القصد منها ؟
جاب عراف يفســـــــــــر له معنى الهدية !؟
العراف قال له :
هم بيقولو لك
كفاية 26 سنة فأر (فقر) يا كلب يا أبن الكلب

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نحن ديمقراطيون جداً… تبدأ مناقشاتنا بتبادل الآراء فى السياسة والاقتصاد وتنتهى بتبادل الآراء فى الأم والأب

جلال عامر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تعليقات ساخرة من “تويتر” على خلفية اشاعة سرقة جزمة المشير :-

قالك: شوف حكمته .. مشير ناوى يسرق وطن .. تقوم تتسرق جزمته

المشير هينتج فيلم جديد اسمه (رد جزمتي)

سرقة الجزمه | مخطط علماني علشان المشير يبطل يصلى

المجلس العسكرى: أيها الشعب العظيم لقد فقدت مصر جزمتا من اغلى المحال جزمتا من اقوى النعال جزمتا كان يضرب بها الرجال

على فكرة سرقة جزمة المشير فى الجامع فال خير ..
فاكرين قبل الثوره لما جمال مبارك جزمته اتسرقت

أبناء مبارك ينشئون صفحة اسمها “كلنا جذمة المشير”

المشير مش بس ببدلته المشير برعايته لشرابه وجزمته

قولوا للي سرق الجزمة يخاف .. بكرة المشير يحبسه

المشير : احنا اللى حمينا الثورة .. الشعب : احنا اللى سرقنا الجزمه

الوسيط : للبيع لأعلى سعر أو للبدل بمدرعة .. جزمة سوداء خمسة خرم .. إستعمال مشير .. الوسطاء يمتنعون

عمرو مصطفى : اسم الفيلم الجديد بتاع أحمد حلمى ( اكس لارج ) هو كلمة سر عملية سرقة جزمة المشير

حماده هلال : جزمة المشير … اتسرقت فى العيد الكبير

عمرو مصطفى : سرقة جزمة المشير مخطط لتقسيم مصر فردة يمين وفردة شمال

حملة اعتقالات واسعه فى صفوف احذية قادة الجيش و حديث عن تمرد واسع و انضمام الشرابات

التلفيزيون المصري ينفي خبر اختفاء جزمة المشير ويعرض فيديو قديم لها من حفل اكاديمية الشرطة

عصام شرف : اذا لم استطيع العثور على جزمة المشير هأقدم استقالتى فورا وارجع بتنا تانى

عاجل : أنباء عن أن سارق جزمة المشير ركبلها عجل و قلبها توكتوك و شغال بيها في شبرا الخيمه دلوقتي

المشير : أيـــن أشــيـائــى

بعد حوار الجزمة المشير هيغير اسمه و هيخليه: محمد حسين سيندريلا

القذافي : مش معني ان الجزمه اتسرقت تبقي ضاعت

مرتضى منصور : انا عندى سيديهايه إللى سرق الجزمه ومعايه مقاسه كمان

عمرو مصطفى:جزمه المشير اساسا فوتوشوب …. مرسومه على رجله ولا يمكن سرقتها … هذا خبر كاذب من منظمه بياده أون لاين لصالح كوتشيهات الاعداء

منصور العيسوى: المشير معندوش جزمه اساسا

المشير أعلن فى القنوات الاخبارية انه مش ناوى يلبس جزم تانى بعد كده .. و هيقضيها شباشب

التلفزيون المصرى :قله مندسه واصابع خفيه تلعب فى جزمه المشير ولكن مازال الرباط شديد بين الجيش والشعب

: الرويني: مدرعات تجوب القاهرة ليلا في سرية تامة بحثا عن جزمة المشير

ضياء رشوان: سرقة جزمة المشير بتثبت إن لا بديل عن الأحكام العرفية

جمال زايدة : المشير يصلح لقيادة مصر بأرجله الحافية

محشش قالت له امه جعل يومي قبل يومك… قال مافيها كلام·

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يسوق السياره قال له ابوه لف يمين ! قال ورى ما تلف انت ماتشوفني أسوق!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش اتصل على الخطوط قال كم تستغرق رحلة الدمام _ لندن ؟ قاله لحظه ! قال شكرا·

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
يقولك محشش راح القصيم يوم وصل قرى لوحه مكتوب القصــــــيم تبتهج … قال الله يغربلها وين تبي تهج..

ــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يسأل خويه المحشش الثاني : مدري : ناصر القصبي وعبد الله السدحان … اخوان .؟؟؟؟ قال خويه : لا .. ما اظن … مجرد تشابه اسماء بس·

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش سألوه : تتوقع الطيارات اللي بمطار تبوك حربيه ؟ قال : لا قحطانيه !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنان محششين الاول يقول:تخيل تصحي الصبح تلاقي نفسك ميت .. الثاني:والله لنهبل ·

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يكتب اسئله اختبار :باص يمشي 80كم/س قطع 100كم .. فما اسم سائق الباص؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــ
سكران سال محشش قال وش اسم اخوانك ؟؟ قال:كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــ
محششين انقلبو قال السواق شكلنا انقلبنا ؟؟ قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون .. قاله من انت؟؟ قال من تكون !!؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش واقف عند بقاله وقال لخويه وش تبي قال اي شي نزل شرى عصير وشرى لخويه قلم!

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·

مرة واحد محشش راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنييي .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي دا أرنب مش قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ما سألتكش إنت …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
إثنين محششين بصو للقمر واحد يقول دى الشمس والثانى قال لأ دا نجم راحوا سألوا واحد مسطول ثالث دا شمس ولا نجم قالهم معرفش والله أنا مش من المنطقة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يكتب قصة تاريخيه كان ابو جهل يشرب كابتشينو في ستار بكس في بني قينقاع وكان فاتح البلوتوث جاته رساله من الأوس والخزرج فايروس فغضب غضبا شديدا! ورمى الكابتشينو في وجه الشباب.! وفي رواية اخرى انه لم يدفع الفاتورة!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة محشش سأل أخوه؟ إيه الفرق بين الاسبوع والصحراء ..؟ قالو معرفش قال الأسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد محشش ماشى بالعجله خبط فى عمود قال له مش هديك لفه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة تلات محششين قرروا يهربوا من السجن حطوا خطة عشان يقتلوا الحارس نزلوا يقتلو الحارس ملقيوهوش قال واحد منهم فشلت الخطة يا شباب .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره اتنين محشيشين واحد بيقول للتانى هيه النشره دى طولت كده ليه رد عليه قال له يمكن الحلقه الاخيرة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة محشش كان ماشى فى الشارع لقى قشرة موزة قال ييييييييييييي هتزحلق تانى

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره اتنين كفار بيحششو واحد قال ( بسم الله الرحمن الرحيم ) التاني قال ( يا را جل ده احنا كفار ) فقال له : ياه ده انا ناسي ( استغفر الله العظيم يا رب ) .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد محشش لقي المصباح السحري العفريت ساله شبيك لبيك عايز ايه قالو عايز كوبري يوصل بين فرنسا و السعوديه قاله العفريت لا ده طلب صعب اوي قاله خلاص عايز ابن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عمي الي في الجامعه الامريكيه ينجح قال العفريت للسعودي عايز الكوبري رايح ولا جاي ولا في الاتجاهين .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد محشش لقى عشرة جنية على الارض خدها وحط خمستين

* بيقولك مره كلب فقد الذاكره .. مشي في الشارع يقول : . هو …..نو……. ماء .

ـــــــــــــــــــــــــ
* مرة واحد ندل حبس واحد في غرفة دائرية وقاله لو قعدت في الزاوية هاطلعك .

ـــــــــــــــــــــــــــ
* فرخه معلقه صوره بيضه ليه؟ صورتها وهى صغيره.

ــــــــــــــــــــــــــــ
* كسلان نظم جدول مباريات للدوري فحطوا أول يوم اجازة .

ـــــــــــــــــــــــــــــ
* واحد عايز يقتل مراته قال لازم في بلد آخر عشان لو قتلتها في بلدي هايقبضوا عليا .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك . وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
* صايع صار متدين .. ألف كتاب وسماه …… إرشاد الأمه عن إبليس يلعن امه !!!!!!! ها هو هي .

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
* أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون : ” لأن المفتاح معي .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

* أحول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي .* اثنين مـدراء … واحــد عــام … وواحــد غـــرق .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
* ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة … فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* مرة واحد بيستهبل اتجوز واحدة بتستهبل اول ما خلفم خلفوا ولد اول ما نزل عمل نفسه ميت .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* مرة اثنين ضربوا بعض .. بعض زعل منهم جدا .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* قط محشش وماشى يقول الله يلعنها هي ميو ولا نيو ؟
* ‘مرة واحد ماشي شاف واحد تاني في ايده دودة والراجل الي ماسك دوده كل ماتروح الدودة يمين يروح يمين كل ماتروح شمال يروح شمال راح هذا الرجال الماشي سال رجال الدوده قله ليش بتعمل كده؟؟ قال مش في برنامج صباح الخير يا مصر يكتب يجب ان نعمل رياضة ولو لدقائق مع دودة .

بنت دخل فيها فيروس الجمرة الخبيثة و طلع ليه ؟؟؟؟ لقاها اخبث منه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في وحده غبيه ماشيه في الشارع وشايلة ازازة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت…. فراحت حطت ازازة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرة الموز ورجعت اخذت الزيت ومشيت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بنت ضاعت شنطتها راحت تبلغ البوليس قالولها ولا يهمك روحي البيت و احنا ها نطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا بالارض قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب الشنطة لونها بني ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كان في ست عجوزة قاعده تتنطط على السرير ليه ؟ علشان يقولوا لها اقعدي يا بنت ..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه بنت ندلة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ست ندلة اتأخر جوزها عليها قالت لامها انا خايفة يكون اتجوز عليا ، ردت عليها وقالت بعد الشر اتفائلي خير يمكن داسته عربية ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي البنت بتصلي بخشوع ازاي قامت ردت عليهم وكمان انا صايمة ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بنت غبيه اتصلت بمصر للطيرات قالت كم تستغرق الرحلة من مصر الى الصين؟ قالولها لها لحظه … قالت شكرا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحدة سمرة حملت عشر شهور ليه؟تسعة منهم حمل وشهر تحميص

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ايه وجه الشبه بين البنت والمسمار الاثنين ما يمشوش غير الدق على دماغهم

الشاب الفلسطيني 7 سنوات بتدرب حديد !!

واخر شي حبيبتو بتسجلو ع التلفون روان

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ولد فلسطيني راح ع الحاجز

قال لضابط إسرائيلي : لو سمحت قديش الساعة

الضابط : الساعة ستة إلا ربع

قلو: اذاً بس تصير الساعة 6 تعال بوس صرمايتي

الضابط : ولك حيوان والله لأدبحك

و بلش يلحقو والولد يركض

اجا شافو ابو الولد ووقف الضابط قلو خير شوفي ليش لاحق الولد

الضابط : بدي ربيه لهل الكلب ، سألني قديش الساعة قلتلو ستة الا
ربع قلي الساعة ستة تعال بوس صرمايتي

ابو الولد : ليش هلأ قديش الساعة

الضابط : ستة الا خمسة

ابو الولد : طيب لسا في 5 دقايق على شو مستعجل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عجوز بريطانيه :
حصلت ع الشهادة الجامعيه بعمر 95
ثم ماجستير 98
وعندما بلغت 100عام الفت اول كتاب لها !
لوهي عنا كان دهنوا جسمها زيت زيتون
وغطوها ببطانية لحتى تموت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

من نهفات الشعب العربي :-

لما بدو يطلع من البيت بقفل الباب طقتين

لانه طقه وحده بفتحها الحرامي
بس التانيه مابقدر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺍﻷﺳــﻄــﻮﺭﺓ ﺗــﻘــﻮﻝ …
ﺇﺫﺍ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺠﺔ ﺷﻐﻠﺔ ﻭﻫﻲ ﺑﺘﺼﻠﻲ !!
ﻭﻗﺎﻟﺖ ” : ﺍﻟﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮ”
ﺑﺘﻜﻮﻥ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ …
ﺑﺲ ﻟﻮ ﻗﺎﻟﺖ: ” ﺍﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ..”
ﻭ ﻋﻠﺖ ﺻﻮﺗﻬﺎ ..
ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻮ ﺯﻟﻤﺔ ﺇﻋﻤﻠﻬﺎ !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فلسطيني مسافر بالطيارة جابتله المضيفة 5 حبات دوآلي في صحن ..
أكلهن وبس خلص …
قالها : مستوي مستوي ..
هاتي الطنجرة !!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لك ليــش كل شي عنا اكل ؟؟؟؟؟ o.O
-العز للرز والبرغل شنق حالو.
-عطي الخباز خبزو ولوأكل نصو .
-لاقيني ولا تطعميني .
-في بينا خبز وملح .
-شبعنا حكي .
-كتييير مهضومة هالبنت .
-شو بدي اتزكر منك يا سفرجل .
-ما هضمتو بنوب .
-عم بطبخ الموضوع على نار هادية .
-لا تئول عنب ليصير بالسللة .
-دمو متل العسل .
-اي شو ماشي على بيض .
-بدك العنب ولا تئاتل الناطور .
-طنجرة ولقت غطاها .
-تاكلني لحم وترميني عضم .
-مافي خيار وفئوس .
-وشّو ما بيضحك للرغيف الصخن .
-متل العجينة بين ايديي .
-عضو كوساية وبكون وصلت .
-لا تاكل هم .
-الناس متل الرز .
-ياداخل بين البصلة وقشرتها .
-داب بزر مخي .
-الجواز متل البطيحة .
-طول متل عرء الفول .
-حاطين مئلايتو .
-خدودها متل الشوندرة .
-أكّال نكّار .
-حاجة اكل هوا .
-نحنا ما مناكل مال حرام .
-راسي عمياكلني لازمني حمام .
-اي شو الشغلة شوربة .
-الأكل على قد المحبة .
-بوري الصحيّة متاكل .
-أكلت كم .
-اكلت وقعة .
-اكلت اتلة .
-اكلت مقلب .
-آكل عليي مصاري .
-ولك حاجة ماشبعتو مصاري .
-هلئ الجوعان متل الشبعان .
-تاكل هم ألبي .
-مو نفعان لا للخل ولا للخردل .
-عجرة ، ( ازا شغلة صعبة )
-حط خبزاتك على جبناتي .
-عينو جوعانة .
-عينو شبعانة .
-إلها تم ياكل مالها تم يحكي .
اي يسلملي الشعب العربي هو وكرشو *_^

عسيرت الاكل خبرونا شو اكلتو….

كل ما أطلع من الإمتحان .. بتذكر المقطع اللي بالمسلسلات لما يطلع الدكتور من العملية … و يحكي لأهل المريض : إحنا سوينا اللي علينا .. و الباقي على الله …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بحس إنو موبايلي صار مرتي وأم ولادي ..

ننام مع بعض نصحى مع بعض
نأكل مع بعض نطلع مع بعض
الله يخلينا لبعض حبيبي

الله يرزقنا بالبطارية الصالحه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وجدت ﺍﻻﻡ ﺍﺣﻤﺮ ﺍﻟﺸﻔﺎﺓ ﻣﻜﺴﻮﺭ
ﻓﻐﻀﺒﺖ

ﻭﺿﺮﺑﺖ ﺍﺑﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮﺓ ﻷﻥ ﻳﺪﻫﺎ ﻣﻠﻄﺨﺔ به

ﺛﻢ ﺧﺮﺟﺖ ﻟﺘﺠﺪ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺳﻤﺖ ﻗﻠﺒﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺎﺏ
ﻭ ﻛﺘﺐ ﺑﺠﺎﻧﺒﻪ ﺍﺣﺒﻚ ﻣﺎﻣﺎ

ﻓﺮﺟﻌﺖ ﻟﻬﺎ ﻣﺮﺓ ﺍﺧﺮﻯ ﻭﺿﺮﺑﺘﻬﺎ
ﻷﻧﻬﺎ كتبت عالباب

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

البنات اذا شافو بعض:
ازيك يا جزمة بقى متسأليش
يا كلبة وحشتيني يا حيوانة
ولو تخانقوا مع بعض
اسمعي يا حبيبي شوفي يا روحي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تعريف الطالب الجامعى !!!
هو كائن نصف حى
شبه ميت
مطحون دراسيا
مخنوق يوميا
مقهور منهجيا
ومن كتر الضغط أصبح غبيا
وبعد النتيجة
إتهبل رسميا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ليه البنات بتحب حرف الميم؟

:::

:::

…
:::

لان كل حاجة بيحبوها بتبدأ بحرف الميم ..!?!

موبيلات , مكياج , مونكير , ماسينجرات , مناسبات , مولات , موضه , ملابس , ماركات ,

مرايات , مطاعم , مكالمات , مسجات , ماليش دعوه ,

مامعييش تلفون , مابضيفش ولاد , معرفش حد غيرك , مقدرش اعيش من غيرك ,ماما جنبى

واخيرا ….. مهند

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

– أسعد سيدة تتزوج عالم آثار ،،،،،، فكلما تقدمت في السن زاد تقديره لها !!

– الشيخوخة تبدأ عندما تحرص زوجتك على سداد أقساط التأمين على حياتك ،،،، قبل

موعدها !!

!! البعض يعيش دائماً في الماضي ،،،،،، لأنه أرخص –

!! قرأ كثيرا عن أضرار التدخين ولذلك قرر الامتناع عن القراءة –

– شئ واحد لا يشتريه المال ،،،،،، الفقر !!

– في البداية نعلم أطفالنا كيف يتكلمون ،،،، بعد ذلك نحاول تعليمهم الصمت !!

– عندما تطرق الفرصة الباب فأن البعض يشكو الضوضا !!

– الصحفي مبتدأ يبحث عن خبر .!

!! الحياة أقوى من السيف بدليل أننا ما زلنا أحياء حتى الآن –

– الفقير : أنسأن يحصل على رزقه بخلع ( الضرس ) رغم أنه لا يعمل طبيبا للأسنان !!

–لا يليق بالرجل المهذب ان يسأل امرأة عن سنها.

!! العالم : هو الرجل الوحيد التي لا تنزعج زوجته من تجاربه –

سُئِل حكيم :
متى يكون الزواج بالثانية مطلبا” ؟ !
قال :

إن تعدت الأولى أربعين
وكثر منها الشكوى والأنين
وتدهنت بالفيكس والفازلين
وغدا رحمها لا يحمل الجنين
وظهرت عليها آثار السنين
واصبحت أم البنات والبنين
وتوارى الإغراء بالجسم السمين

ثم جاء الرد الصاروخي من حواء
على رسالة الحكيم :

إذا بلغت الزوجة الاربعين
يكون الزوج ناهز الخمسين
فخارت قواه وعضلاته تلين
يقلب الشاي بحبات السكرين
وضغطه وكوليستروله مرتفعين
وبالليل ينام بنفس وشخير عاليين
وكأنه شاحنة وخلص منها البنزين
وما بقي فيه إلا لسان بدو قص بالسكين .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ولد عمرو 10 سنين وكاتب عالفيس بوك :

انا بكره الايفون *5* بضل يعلق ..بحبوش ..!!

ولك وجع يخلع نيعك …!!

انا لما كنت بعمرك اهلي جابولي محايه ريحتها فراوله ..اكلتها

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شاب بحكي لبنت: إنتِ متغيرة علي بدون سبب ؟

جاوبته:
أولاً انت شاحن ؟ لا ،
جوال ؟ لا ،
مودم ؟ لا ،
أكل ؟ لا ،
فلوس ؟ لا ،

اوكي ، يعني عادي والله أقدر أعيش بدونك ..

دقيقه .. انت مكيف ؟ لا
يلا انقلع من وجهي …

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد مليونير سألوه :- كيف صار معك مصاري ؟؟
قالهم : – والله يوم ماشي بهالشارع لقيت تفاحه وسخه المهم مسحتها و رحت بعتها وبحقها اشتريت تفاحاتين وبعت التفاحتين و اشتريت ربعه و بعت الأربعه و اشتريت صحـارة و بعت الصـّـحارة و متل هيك اشتغلت أربع سنين بهالشغله . . . . . .
و طلعت الشغله فارطه بعدها مات عمي اللّي بأمريكا و ورثـتـه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣﺪﻳﺮ ﺷﺮﻛﻪ ﻗﺎﻝ ﻟﺴﻜﺮﺗﻴﺮﺗﻪ ﻋﻨﺪﻧﺎ ﺍﻧﺎ ﻭﺍﻧﺘﻲ ﺭﺣﻠﻪ ﻋﻤﻞ ﺍﺳﺒﻮﻉ ﺭﺗﺒﻲ ﺍﻣﻮﺭﻙ …
ﺍﻟﺴﻜﺮﺗﻴﺮﻩ ﺍﺗﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﺯﻭﺟﻬﺎ : ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ ﻋﻨﺪﻱ ﺭﺣﻠﻪ ﻣﻊ ﻣﺪﻳﺮﻱ ﺍﺳﺒﻮﻉ ﺍﻧﺖ ﺩﺑﺮ ﺍﻣﻮﺭﻙ

ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﻋﺸﻴﻘﺘﻪ .. ﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ ﺯﻭﺟﺘﻲ ﺑﺘﺴﺎﻓﺮ ﺍﺳﺒﻮﻉ ﺧﻠﻴﻨﺎ ﺍﻻ‌ﺳﺒﻮﻉ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ

ﺍﻟﻌﺸﻴﻘﻪ ﺗﻌﻤﻞ ﻣﺮﺑﻴﻪ ﻟـ ﻭﻟﺪ ﺻﻐﻴﺮ ﺍﺗﺼﻠﺖ
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ ﺍﻧﺎ ﻋﻨﺪﻱ ﺷﻐﻞ ﺍﺳﺒﻮﻉ ﻛﺎﻣﻞ ﻣﺎ ﺍﻗﺪﺭ ﺍﺟﻴﻚ

ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﺟﺪﻩ ﻗﺎﻟﻪ : ﺟﺪﻱ ﺍﻟﻤﺮﺑﻴﻪ ﻋﻨﺪﻫﺎ ﺷﻐﻞ ﺍﺳﺒﻮﻉ ﻛﺎﻣﻞ ﻭﻣﺎ ﺭﺍﺡ ﺗﺠﻲ ﺧﻠﻨﺎ ﻛﻞ ﻳﻮﻡ ﻧﺮﻭﺡ ﻣﻜﺎﻥ ﻭﻧﻐﻴﺮ ﺟﻮ

ﺍﻟﺠﺪ ﻃﻠﻊ ﻧﻔﺴﻪ ﻫﻮ ﻣﺪﻳﺮ ﺍﻟﺸﺮﻛﻪ .. ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﺍﻟﺴﻜﺮﺗﻴﺮﻩ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﺍﻟﻐﻲ ﺍﻻ‌ﺟﺘﻤﺎﻉ ﻻ‌ﻧﻲ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻣﻊ ﺣﻔﻴﺪﻱ

ﺍﻟﺴﻜﺮﺗﻴﺮﻩ ﺍﺗﺼﻠﺖ ﻉ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﺍﻧﻠﻐﺖ ﺍﻟﺮﺣﻠﻪ ﻭﺍﻧﺎ ﺭﺍﺟﻌﻪ ﻟﻠﺒﻴﺖ

ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﻋﺸﻴﻘﺘﻪ ﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﺯﻭﺟﺘﻲ ﻣﺎ ﺭﺍﺡ ﺗﺴﺎﻓﺮ ﻭﻣﺎ ﺍﻗﺪﺭ ﺍﺷﻮﻓﻚ

ﺍﻟﻌﺸﻴﻘﻪ ﺍﺗﺼﻠﺖ ﻉ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﻻ‌ ﺧﻼ‌ﺹ ﻣﺎ ﻋﻨﺪﻱ ﺷﻐﻞ ﻭﺍﻧﺎ ﺭﺍﺡ ﺍﺟﻴﻚ

ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﺟﺪﻩ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻪ : ﺧﻼ‌ﺹ ﻳﺎ ﺟﺪﻱ ﺍﻟﻤﺮﺑﻴﻪ ﺭﺍﺡ ﺗﺠﻴﻨﻲ ﺧﺬ ﺭﺍﺣﺘﻚ

ﺍﻟﺠﺪ ﺭﺟﻊ ﺍﺗﺼﻞ ﻉ ﺳﻜﺮﺗﻴﺮﺗﻪ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﺣﻀﺮﻱ ﻧﻔﺴﻚ ﻻ‌ﺯﻡ ﻧﺴﺎﻓﺮ ﻟﻼ‌ﺟﺘﻤﺎﻉ ..!!

ﻭﺍﻟﻰ ﺍﻻ‌ﻥ ﻟﻢ ﻳﻨﺘﻬﻲ ﺍﻟﻤﺴﻠﺴﻞ
ﻣﺤﺸﺶ ﻳﻜﺘﺐ ﻗﺼﻪ ﺗﺮﻛﻴﻪ , ..

ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎﺧﺬﻙ ﻣﻦ ﻣﺤﺸﺶ

ﺍﻣﺴﻜﻮﻩ ﻻ‌ﻋﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ﻳﻜﺘﺐ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺑﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﻠﺸﺐ : ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﻟﻮ ﻓﻲ ﻣﻨﻚ ﺍﺛﻨﻴﻦ !
.
.
.
ﺍﻧﺒﺴﻂ ﺍﻟﺸﺐ ﻭﺣﻜﺎﻟﻬﺎ ﻟﻴﺶ ﻳﺎ قلبي:
.
.
.
.
ﻗﻠﺘﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻥ ﺍﻟﺒﺴﻜﻢ ﺑﺮﺟﻠﻲ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قانون الحمّام :
بعد ما تحط على جسمك المي ، التلفون ببلش يرن وما بيسكت !

- قانون الالكترونيات :
إذا أخذت جهاز عند مصلح وبدك تورجيه انو ما بيشتغل ، وقتها يبشتغل !

- قانون المصادفات :
إذا كنت مع واحد مابدك حدا يشوفك معو ،
فجأة كل اللي بتعرفهم بيطلعو من كل مكان !

- قانون المفاتيح :
إذا كانت عندك مفاتيح متشابهة ، وبدك تفتح باب البيت مثلاً ، بكون المفتاح اللي بيفتح هو آخر واحد بتجربو !

- قانون إشارات المرور :
إذا كان عندك مشوار مستعجل ، فكل ما توصل إشارة بتصير حمرا !

- قانون البحث :
إذا حبيت تدور على شي مُعين (ما بتلاقيه) مع إنك كنت كل يوم بتشوفو قدام وجهك !

قانون الشاورما:
اذا اشتريت سندويشة شاورما وحدة بتاكلها و ماتشبع وبدك وحدة تانية، واذا اشتريت تنتين ،بتشبع من اول وحدة !!

“مابعرف مين الكاتب بس حسيتو عايش معي”

جد مش مزح

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

إثنين بالباص بدهم يعملو حالهم أجانب !!
هو : Don't push i will push
الترجمة : ماتدفع أنا بدفع
صاحبو : ya man not between us
الترجمة : يازلمة مو بيناتنا
هو : no no ,, my neck is plug
الترجمة : لا لا رقبتي سدادة
صاحبو : don't carry me beautiful
الترجمة : ماتحملني جميلة
هو بعصبية : Download me here !!
الترجمة : نزلني هووون

واحد اجى يشتكي لصاحبه عن مرته بحكيله:
مرتي صار عمرها 40+ …
رد عليه: طيب ووين المشكلة.
حكاله: هذا ال + الوحيد فيها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حكمة محشش – اسمعوا وافهموا:
البنت بدها كثير اشيا – بس من زلمي واحد
الزلمي بده اشي واحد – بس من كثيييير بنات

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سُئِل حكيم :
متى يكون الزواج بالثانية مطلبا” ؟ !
قال :

إن تعدت الأولى أربعين
وكثر منها الشكوى والأنين
وتدهنت بالفيكس والفازلين
وغدا رحمها لا يحمل الجنين
وظهرت عليها آثار السنين
واصبحت أم البنات والبنين
وتوارى الإغراء بالجسم السمين

ثم جاء الرد الصاروخي من حواء
على رسالة الحكيم :

إذا بلغت الزوجة الاربعين
يكون الزوج ناهز الخمسين
فخارت قواه وعضلاته تلين
يقلب الشاي بحبات السكرين
وضغطه وكوليستروله مرتفعين
وبالليل ينام بنفس وشخير عاليين
وكأنه شاحنة وخلص منها البنزين
وما بقي فيه إلا لسان بدو قص بالسكين .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حواء تحسدنا لانه عندنا:

- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

- تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .

- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص .

- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد يبكي .

- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!

- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .

- الأزهار تحلّ جميع المشاكل !!!!!

- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم

- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!

- الشعر الأشيب : هيبة وجمال.

- إذا كنت في حفلة وظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .

- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود .

- أنت في الرابعة و الثلاثين وغير متزوّج … عادى جدا…

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شاب بحكي لبنت: إنتِ متغيرة علي بدون سبب ؟

جاوبته:
أولاً انت شاحن ؟ لا ،
جوال ؟ لا ،
مودم ؟ لا ،
أكل ؟ لا ،
فلوس ؟ لا ،

اوكي ، يعني عادي والله أقدر أعيش بدونك ..

دقيقه .. انت مكيف ؟ لا
يلا انقلع من وجهي …

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﻠﺸﺐ : ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﻟﻮ ﻓﻲ ﻣﻨﻚ ﺍﺛﻨﻴﻦ !
.
.
.
ﺍﻧﺒﺴﻂ ﺍﻟﺸﺐ ﻭﺣﻜﺎﻟﻬﺎ ﻟﻴﺶ ﻳﺎ قلبي:
.
.
.
.
ﻗﻠﺘﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻥ ﺍﻟﺒﺴﻜﻢ ﺑﺮﺟﻠﻲ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هي : حبيبي مش عارفه انام
هو : حبيبتي ، عِدِّي خواريف
هي : انت واحد … خليل ثنين … خالد ثلاثه … امير اربعه …

وك مش هيك يا حيوانه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وحدة بتقول لزوجها :
امبارح رفقاتي كانوا منهبلين بشكلي ولبسي

قال لها :
طيب واشياء البشعة والمقرفه اللي عندك ما جابوا سيرتها ؟

قالت: أبدا ؛ أصلا ما جبنا سيرتك !

^ ابليس صفن واتطلع بولاده , وحكالهم تعلموا يا حيوانات

واحد صعيدى زكى اوى راح يصطاد نسى ياخد الطعم معاه فقعد يفكر يعمل ايه يعمل ايه ؟ وفى الاخر جاب ورقة وكتب عليها طعم ورماها فى المية تصوروا حصل ايه ؟ بعد ربع ساعة طلعتلوا ورقة مكتوب عليها سمكة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلدياتنا مبيعرفشي يعوم وقع فى البحر مات محروق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الابن: بتعمل ايه يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد يقول لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها: دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب أكيد مات

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط منين؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع على اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلدياتنا قاعد في حفرة بيفكر.. ليه؟ بيفكر بعمقسئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك؟ كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها, طب ليه قتلت عمك ؟ كنت عايز ابن عمي يسافر معايا طب ليه كنت عايز تنتحر أصلهم لغوا الرحلة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف – إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل – مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع – امش ياله ما بنبعش لصعايدة إتغاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب صائحآ أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي رجع من السفر لقى البيت مليان صراصير غير كالون البيت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي بيدهن الحيطة قالوله حط جرنال تحتيك قالهم لأ أنا كده طايل كويس

مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك

ردعليه اسمي سوسو

ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في عنزة طردوها من المدرسة

حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟

لانو كان عندها صورة تيس

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟
واحد يوسوسله والثلاثه يفهمونه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حموي ولدت مرته توأم … من الفرحة قال للدكتور:

علي الطلاق غير تنقيلك واحد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
'

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش'

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا ….
الطلاب : يعيش.. يعيش ….. يعيش