أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة ابو العبد البيروتي راح لعند ابو العبد الامركاني كان عازمو على الغدا اجا الكلب تبع ابو العبد الامركاني و حط الصحون والمعالق على الطاولة وراح بعد عشر دقائق اجا ومعو الاكل سكب الاكل

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!

شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج.

فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله…
ابو عبد : قولتك بتوافق….:

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
طلعت معه مدام … لابسة أسود
سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟
ردت الحلوة: بعيد عنك… زوجي مات.
قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟
قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي………..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت…
اخذ ابنه الصغير عبد معه
الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر.
ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا…بابا….هيدي مش مواصفات الماما
سكّته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: …!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ……….ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ………..قلو الظابط : شو انت مجنون ؟…………………….
فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟

الولايات المتحدة تقول :

أجرينا 70مليون مكالمة
تجسس على مصر وكانت نتائجها كالتالي:

90% منها: إستنوني أنا نازل حالا،
5% هات معاك عيش ولبن،
2% لما تتفقوا رنولي،
1% شوف لك حل مع عيالك،
1% عاملين غداء إيه النهاردة؟،
1% رن لي رنة وإقفل.
ولغاية النهاردة مش فاهمين يعني إيه رنه و أقفل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻭﺍﺣﺪ ﺳﻴﺎﺭﺗﻪ ﺍﻧﺴﺮﻗﺖ..
ﺛﺎﻧﻲ ﻳﻮﻡ ﻟﻘﺎﻫﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩﺓ ﻣﻜﺎﻧﻬﺎ ﻭﻣﻐﺴﻮﻟﺔ.
..
ﻓﺘﺤﻬﺎ ﻟﻘﻰ ﻓﻴﻬﺎ ،ﺭﺳﺎﻟﺔ ﻣﻜﺘﻮﺏ ﻓﻴﻬﺎ :
ﺃﻧﺎ ﺁﺳﻒ ﺟﺪﺍ !
ﺯﻭﺟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺘﻮﻟﺪ ﻭﻣﺎ ﻛﺎﻥ ﻋﻨﺪﻱ ﺳﻴﺎﺭﺓ ، فأخذت ﺳﻴﺎﺭﺗﻚ ﻭﺍﺗﻤﻨﻰ ﺗﻘﺒﻞ ﻋﺰﻳﻤﺘﻲ وتجي ﺗﺸﻮﻑ ﻓﻴﻠﻢ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﻨﻤﺎ ﻛﺎﻋﺘﺬﺍﺭ ﻣﻨﻲ ﻭﺗﻌﻮﻳﺾ وهذه التذاكر لك ولعائلتك
ﻣﺴﺢ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺩﻣﻌﺔ ﺍﻟﻔﺮﺡ ﺍﻟﻠﻲ ﺑﻌﻴﻨﻪ ،
ﻭﻗﺎﻝ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻓﻌﻼ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ ﺑﺨﻴﺮ
ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﻠﻲ ﺑﻌﺪﻩ ﺭﺍﺡ ﻣﻊ ﺃﺳﺮﺗﻪ ﺍﻟﺴﻴﻨﻤﺎ ﻭ ﺩﺧﻞ ﺍﻟﻔﻴﻠﻢ ،
ﻭ ﻟﻤﺎ ﺭﺟﻊ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﻟﻘﻰ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﻣﺴﺮﻭﻕ ،
ﻭﻟﻘﻰ ﻇﺮﻑ ﻣﻜﺘﻮﺏ ﻋﻠﻴﻪ :
ﺇﻥ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻟﻔﻴﻠﻢ عجبك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الولد : حبي اليوم كنت قاعد مع مريم و وناصر وخالد وحمود سمعنا صوت تكسير باب و دخلو حراميه و هجموا علينا قصولي رجولي و أصحابي كلهم ماتو و انا الحين في المستشفى بيسولي عملية خطيرة

البنت :
.
.
: مين مريم ‹☺›!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻭﻻﺩ ﺍﻟﺤﺎﺭﺓ ﺑﻠﻌﺒﻮ ﻏﻤﻴﻀﺔ ﺳﻤﻌﺘﻬﻢ
ﺑﻘﻮﻟﻮ :

ﺍﺳﻤﻌﻮ ﻣﻦ ﻫلأ ﻗﺒﻞ ﻣﺎ ﻧﺘﺨﺒﺎ ﺍﻋﻤﻠﻮ
ﺗﻠﻔﻮﻧﺎﺗﻜﻮ ﺳﺎﻳﻼﻧﺖ
ﻋﻠﺸﺎﻥ ﻣﺎ ﺣﺪﺍﺍ ﻳﺮﻥ ﻋﺎﻟﺜﺎﻧﻲ

ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﻫﻴﺒﺔ ﺍﻟﻠﻌﺒﺔ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور؟
الصعيدي رد وقال: ياعم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا،
ثم سأل الصعيدي الامريكي: انتو وصلتو فين بالتطور
الامريكي قاله: احنا وصلنا بالتطور اذا القمر الاصطناعى عطل في السما نقدر نصلحه من هون …
الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كلنا بنعرف انه
في A في A في A في A في A في A في A في A في A في A في A
تعني:
مصريين ماشيين من جنب حادث وبيسألو
في ايه ؟
طيب التحدي الأعظم:
C B D
و
E C D
بتعني ايه ؟
.
.
.
دي وحده مصرية بتقول لبنتها في محل أواعي:
سيبي ده
وقيسي ده

قالك مرة فى ثلاتة أغبياء يلعبو فى السريع اللى تضربه سيارة مرتين يطلع

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في بو بريس خاطم القي فهد ابدي ايسب فيه .. قال له الفهد تي برا يا
بوريس اعقابها حتى انت ,, امشي قاله كانك راجل تعال وراء الشجرة ,,
امشي شده طاق طيق اطلع الفهد من غير عيون,, شافه النمر قاله خيرك ,,
قاله بوبريس دارلي هكي ,, قاله بوبريس تي وينه ,, جي البوبريس للنمر
قاله كانك راجل حتى انت اطلع وراء الشجرة ,, اعلق عليه وراء الشجرة طاق
طيق ,, اطلع النمر حاله ,, شافهم الاسد قاللهم تي خيركم,, قالوله
بوبريس ,, قاللهم بوبريس دار فيكم هكي تي وينه,, جاه البوبريس قاله حتى
انت يا اسد كانك راجل اطلع وراء الشجرة
جاه وراء الشجرة ,, امشي البوبريس ايقول للتمساح الي وراء الشجرة حتى
هدا يا ولد عمي حتى هدا معاهم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قالك في شيباني ,, بيشري سيارة ,, قالو له احسن حاجــة اشري مكسمـة ,,مش عادية بكل ثلاثيـن حصـان ,, اطير طيـران ,, المهم عمك الحويج خاطم في الطريق ,, و يلقى قدامـه صور و ايخش فيه ,, اتلقطوا عليه الناس ,, خير يا حويج لاباس شن صار ,, انزل من السيارة ايعيط الحويج ,, خزيه الشعب الكذاب ,, قالك ثلاثين حصـان ,, ما نقزش منهم و لا حصــان

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ثلاثة حرايمية خشوا لحوازة طلعلهم مولى الحوازة هكي مداير
لبدوا في شكاير خيشة .. مولى الحوازة استغرب شن فيهم الشكاير هذو !!؟
ضرب الشكارة الاولى برجله مشى الخانب قال: بقبقبقبقبوووق … مولى الحوازة: آآآآه شكارة معبية دجاج
ضرب الشكارة الثانية برجله مشى الخانب قال: باااااااااع .. مولى الحوازة: آآآآه شكارة فيها خروف.
ضرب الشكارة الثالثة ما فيش صوت بكل .. مولى الحوازة استأنس طاح فيها بيديه و رجليه … طلعله الخانب الثالث تي بطاطا النهار المبارك شن تبيني نقول !!؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الولد لأبنه: نسكّر التلفزيون ؟ … الإبن : لا لا .. خليه مردود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قالك في اسـد جي قدام حمــار ,, و يمـنع ,, الحمـار شافـه ,, استغرب ,, المهم الاسد يوقف شوية ,, ايشوف الحمار اشبحله ,, يمنع ,, الحمار استغرب و ايشدها في جـرته و الاسد يجـري و الحمـار في جــرته ,, لين وصلو لي مغــارة الاسد ,, شن طلع ,, قالك الاسـودة يلعبـوا حصـلة في الري من يجيب حمــــار حي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الأب : هل أخذتم الضرب في الحساب… الابن: نعم يا أبي وفي الجغرافيا أيضاً.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فى اتنين اغبياء يتعاندو على حاجة فى السماء واحد ايقول شمس وتانى يقول قمر المهم فات من جنبهم غبي تانى قلولها شن هذا شمس وإلا قمر قاللهم مانسكنش هنى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الطفلة تسأل أمها: ماما..علاش العروسة تلبس قفطان أبيض في العرس؟الأم:لأنها خاشة على دنيا جديدة كلها بيضاء..الطفلة:أها..وأني نقول علاش العريس يلبس في بدلة سوداء؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد طاح من السلوم مشي يعاين اعطوه بماطة(مرهم) قالوله ادهن مكان الاصابة روح دهن السلوم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد سكران طينة امعكس في الشارع في الليل القي سوادني شاد شكاير
كناسة قاله ربي ايصون

فقير كل يوم يكتب بورقة (ربي محتاج 50 ألف) ويحط عنوانه ويربطها بنفاااخه ويطيرها، وكل مره تطيح فوق مركز الشرطة اللي بجنبه،

كسر بخواطرهم وقرروا العسكر يجمعون له مبلغ ويساعدونه فجمعوا حول النكتة لصورة فيسبوك! علشان لايحرجونه يعني..

أخذها منهم ودخل البيت وقام كتب رسالة ثانية وربطها بنفاخة وطيرها كتب فيها: (ربي أشكرك على العطية وترى الشرطة أكلوا نصها ولاد الكلب)

وما بدنا نحكيلكو شو عملوا العساكر ثاني يوم … خلوها لألله …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أسماء المسلسلات ..
صبايا ، بنات الجامعه ، بنات الثانويه ، بنات العيله ، حكايات بنات ..

المسلسل الوحيد اللي بإسم الأولاد كان اسمه ( أولاد الشوارع )
حقنا مهضوم يآ جمآعه !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نت كتبت بتويتر ..
أنا وحده إذا شفت الأطفال ودي أصير أم !
بس لمّا اٺذكر كيف راح اجيبھم اغيّر رأيي

و رد عليهآ محشش
انا واحد اذا سمعٺ صياح الاطفال
ما ودي اصير ابو ☹ ~
بس لمّا اٺذكر كيف راح اجيبھم
اغيّر رأيي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣﺸﻜﻠﻪ ﺇﺫﺍ ﺗﺰﻭﺟﺖ ﻭﺣﺪﻩ ﺍﺳﻤﻬﺎ ” ﺣﻨﺎﻥ ” ‹›
ﺑﻜﺮﻩ ﺻﺎﺣﺒﻴﺘﻬﺎ ﺗﺮﻥ ﻋﺎﻟﺒﻴﺖ ﻭﺍﻧﺖ ﺗﺮﺩ
ﺗﻘﻮﻟﻚ: ﺍﻟﻮ ﻣﻤﻜﻦ ﺗﻌﻄﻴﻨﻲ ﺣﻨﺎﻥ !!
ﻫﻴﻚ ﺗﻔﻬﻤﻬﺂ ﻏﻠﻂ ﻭﺗﻘﻮﻟﻬﺎ ﺷﻮ ﻻﺑﺴﻪ ?

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شاب يسأل : مهر البنت 5 ألف على ايش ؟ و ساندريلا و هي ساندريلا مهرها كندره !

ردت عليه وحده : يكون مهري كندره و آخذ آمير …. ولا يكون مهري 5 ألف و آخذ كندره يا كندره !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مصطلحاات ما بفهمها الا عرب
*[ أنـا إذا عصّبت بـعـصـّب لا يا شيخ !! يعني أخوك إذا عصّب بنام مثلاً !? xD

*[ والله متذكّر بـس نـاسي ! ]
هلا ﻣا عرفنا انت متذكّر ولّا ناسي !!

*[ قـاعديـن بـنـمـشي ]
و لـمّـا تـركـض بتسبح !؟

و أخيراً الجمله الوحيده اللي مالها معنى و المشكله الكل يفهمها !!

*[ انا اذا هاي برنلك ]
طيب انت اذا هذيك ايش بتعمل ..؟؟!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كيف تكونين ام صالحة؟
وكيف تكون ابو صالح ؟

للأمهات سمي بنتك الكبيرة صالحة ..!!!
وللأباء سمي ابنك الكبير صالح ….

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺍﻷﺳــﻄــﻮﺭﺓ ﺗــﻘــﻮﻝ …
ﺇﺫﺍ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺠﺔ ﺷﻐﻠﺔ ﻭﻫﻲ ﺑﺘﺼﻠﻲ !!
ﻭﻗﺎﻟﺖ ” : ﺍﻟﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮ”
ﺑﺘﻜﻮﻥ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ …
ﺑﺲ ﻟﻮ ﻗﺎﻟﺖ: ” ﺍﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ..”
ﻭ ﻋﻠﺖ ﺻﻮﺗﻬﺎ ..
ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻮ ﺯﻟﻤﺔ ﺇﻋﻤﻠﻬﺎ !!

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزليلي قالتله:انت جبت عربيه جديده … قالها:لا جبت زماره …

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد ندل الهلال الاحمر خصم من مرتبه 20 جنية تبرع لفلسطين قام اتبرع بباقي مرتبه للياهود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته “رايح فين؟” فقال لها “مش هقولك انا حر” ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله “على فين يا باشا؟؟؟” قال له يعنى أنا مقولتش لمامي هقول لك أنت”

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها
احد راح المترو قطع ثلاث تزاكر قابلة واحد قالة انت قاطع ثلاث تزاكر لية قالة عشان لو ضاعت الاولى يبقى ماعاية التانية قالو لو ضاعت التانية قالة معايا التالتة قالة لو ضاعت التالتة قالو ما تخفش معايا اشتراك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد ندل فتح مصنع بيبسي , كتب على العلبة “رج جيدا قبل الفتح”

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد كسلان محكوم عليه بالإعدام ردما فى حفرة فبيقلوله “نفسك فى ايه قبل ما نردم؟” راح قالهم “أشرب قالولوه “اطلع اشرب” راح رد وقال “انا لسه هطلع يا عم اردم اردم!!”

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره ثلاث نسور بيتراهنوا مين يصطاد أكتر ,النسر الأول راح ورجع فكان منقاره عليه دم فسألوه النسور التانين الدم ده من ايه قالهم شايفين الصخره اللى هناك اصطتدت عندها أرنب,فراح النسر التانى ورجع فكان منقاره عليه دم أكتر فسألوه الدم ده من ايه فقالهم شايفين الشجره اللى هناك اصطتدت عندها غزاله,راح النسر التالت ورجع مليان دم فى كل حته فى جسمه فسألوه الدم ده من ايه قالهم شايفين العمود اللى هناك ده قالوا له اه قالهم انا ماشفتوش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة اثنين واحد رزل والتانى تنح الاول قال للتانى علمنى الرزاله قاله اوكى اتصل برقم قال الحاج حسن موجود قاله لا راح اتصل تانى وقال الحاج حسن موجود قاله لا راح الاول قال لتانى انا علمتك الرزاله علمنى التناحة راح اتصل بنفس النمرة وقال انا الحاج حسن محدش سأل عليا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة دبانة سقطت فى كاس خمرة طلعت تقول وسع للنسر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد مربى كتكوت مفترس كل ميدخلوا فى عشة ياكل الى فيها راح رماه فى الصحرا وبعد يومين الراجل حس بالذنب راحلو لقيه مرمى على الارض والنسور والصقور بتحوم حوليه راح الراجل قله :حبيبى انت مت ولا ايه راح الكتكوت قله : الله يخرب بيتك بوظت الكمين

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حرامى دخل شقة علشان يسرق لقا واحدة تخينة اوى اعدت عليه وقالت لابنها نادى ابوك من القهوة فالحرامى قال :بسرعة يالا

مرة صياد دبح على العيد سمكة

ـــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد صعيدي لقى مصباح سحرى قعد يدعك فيه لحد العفريت ما جاله تسلخات

ـــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدى نزل مصر شاف بتع الانابيب قاله افتحلى واحدة ساقعة

ــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد صعيدى لاقى محل نت كافية مكتوب علية الساعة ب 10 جنيه .. راح دخل وسال هيا ضد المية؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــ
غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت قالها: هتسكتى ولا هنزلك ؟ قالت له لا هسكت

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت

ـــــــــــــــــــــــــــــــ

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ديلفرى بيسأل شيخ قاله هو انا شغلى حرام ؟ قاله ليه انت مش مؤمن؟ قاله لا كنتاكى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادي وقالوا اول ولد حيعدي حنقوله، و لما عدى واحد، واحدة منهم قالتله: تتجوزني يا امور؟ قالها: ده انا اتجوز كلبة ومتجوزكيش! التانية راحت قايلة: هوهو

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد زعلان مع مراته كتب لها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6 الصبح قام الساعة 11 لقا ورقة مكتوب عليها اوم اصحا الساعة 6

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره وحدة روحت على بيتها متاخر قال لها زوجها :انتى كنتى فين يا مدام ؟؟؟ قالت :لا مهوا … اصلو … كان فى واحد بيعكسنى قال لها :هو بيعكسك انتى اتاخرتى ليه ؟؟؟؟ قالت :اصله كان ماشى على مهله ….!

عبد الحليم قنديل / صوّت لمرسي في جولة الإعادة قائلا : “سأختار مرسي حتى استطيع معارضته”.. ومع اول معارضة لمرسي احيل لنيابة امن الدولة للتحقيق معه بتهمة اهانة الرئيس .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نائب مرشد الاخوان المسلمين في مصر: المسلمين الذين ينتقدوا الأخوان هم كفار.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محمد بديع مرشد الاخوان يطالب المصريين بالتخلى عن الطمع فى مناصب الدنيا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نكتة السلفيين بمصر: يقولون آيات المنافق ثلاث وكلها اجتمعت في الاخوان المسلمين .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الفرق بين الاخوان ومبارك مبارك قال لم اكن انتوى لفتره رئاسيه جديده الاخوان لم نكن نتتوى الترشح للرئاسه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مذيع بيقول لرقاصة مصرية الاخوان المسلمين هيمسكوا الحكم فى مصر قالت و ماله نمثل معاهم قال لها ازاى قالت اكيد هيعملوا مسلسلات دينية و عاوزين كفار

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعة قاعدين ومعاهم قرد الاخوان هجموا عليهم القرد خاف و طلع يجري معاهم سألوه بتجري ليه قال : حلني على ما اثبت لهم اني قرد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السلفيون لمدير أمن شمال سيناء: تطبيق نظام الحسبة هو الحل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ابراهيم عيسى: لقد ذكّرنى الرئيس مرسي بالشيخ الذى استضفته ذات مرة فى حلقة عن فوائد البنوك، وسألنى قبل التسجيل: عايزها حلال ولّا حرام؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كمال خليل الاشتراكي: لو طبقت الشريعة في مصر لازم نقطع ايد الاخوان كلهم لانهم سرقوا الثورة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محدش بياخد كل حاجة .. يعنى ممكن تبقى غني بس مريض .. حلو بس دمك تقيل .. زكى بس منحوس .. رئيس بس مرسي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وفد من السفارة الأمريكية يلتقي «مفتي الإخوان» لبحث «تطوير» الخطاب الديني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محمد ياقوت: هناك تخطيط لتحول جبهة الإنقاذ إلى مجلس رئاسي مدني بعد خطف الرئيس مرسي وإعلان إنه هرب إلى قطر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
برهامى: أوافق على قرض صندوق النقد لو الفائدة 1.1%.. وإذا وصلت إلى 2% فهى ربا وحرام

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الحسيني: أؤيد قرض صندوق النقد الدولي ولو كان “ربا”.. فالضرورات تبيح المحظورات

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عبد الحليم قنديل: الاخوان شربة زيت خروع لازم البلد تشربها عشان تنضف

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رئيس كتلة«النور» بـ«الشورى»: نريد أن نصبح الجناح السياسى للشرطة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الاخوان انواع اخوان ولدتهم امك اخوان لم تلدهم امك اخوان هيطلعوا عين امى وامك

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في قروية عزمت حضـريه على الغـداء قالت الحضـريه أنا مسويه رجيم قالت البدويه مايهم أطفي عنه النار وتعالي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال : اخوي …… ثاني يوم .. مات اخوه …. و بعد اسبوع قال : بابا … الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم … مات جارهم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ واحد مطيري عرف رقم جوال جني صار يرسل له كل يوم رساله :بسم الله الرحمان الرحيم هيهيهيهيهاااااااااااااااااااي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ شهري مسكين تزوج عمريه مسكينه جابوا ولد سموه (السودفالي)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ صرصارفي المستشفى قالوله اصدقائه سلمات ريد والابف باف قال:لاواللهضربه زنوبه

ـــــــــــــــــــــــــــــــ

ــبدوي راح جده وشاف البنات والاسواق والشوارع وكل شئ قال:قسم بالله ماعاد ارجع السعوديه!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ عجوزطاحت من الدرج قدام اولادها تبغى تصرفهاقالت: شفتواالحركه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــمحشش دق تيلفون على ناس وردت بنت فقال:هذا بيت سعد؟ قالت:لا000 قال:طب ليش تردون هاهاهاهاهاهاها

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ جيزانيه راحت محل تبي تشتري شريط قالت للعامل:اعطني اغنيه محمد عبده (سمت ام براتم)000000 صمت الشفايف

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ واحد محشش قطع راس اخوه وهوه نايم وقال:الله متى يطلع الصبح عشان اشوف وش شعور اخويه اذا قام ولقي راسه جنبه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــمطيري مدير معهد ايتاميبي يقهر الايتام سوالهم مجلس اباء

ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ــ تبي تخلي حوطي مشغمل للابد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اعطه ورقه مكتوب على الوجهين: اقلب الصفحه

مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة
_____________

شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي …….

______________
مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص
_____________
في ثلاثة راحوا السينما…. واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ….. الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين
______________
مرة واحد قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

____________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبي خيار

الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار

الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار

البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار

الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار

______________

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

_______________
مرة واحد راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير

هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
________________
كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش
_______________
مرة واحد طلبوا منه اثبات ملكية البيت … جاب صورته وهو بيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله “بسلم عليك محمد” واذا طلع عليه مادتين تقله “بسلم عليك محمدين”.
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : “بتسلم عليك امة محمد كلها”
________________
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه

================================

مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الصريحي:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت

=========================================

ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟

عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص

واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة

مرة واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد

===============================================

استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا

===============================================
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات

===============================================
عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا
===============================================

مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف

===============================================
شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام

صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
نفس الجماعة المساطيل قاعدين فى غرفة لها بابين طلبوا كبريت ، واحد راح يجيب ، دخل من الباب التانى ، سألهم معاكم كبريت ؟
قالوا له استنى بعتنا واحد يجيب وزمانه راجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين يحششوا قدام المراية ، شافوا نفسهم فى المراية ، واحد قال للتانى فيه اتنين هناك تيجى نروح لهم
قاموا وقفوا بصوا فى المراية قال طيب خلينا هما جايين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه اخواتك اسماءهم ايه
رد عليه قال كلهم اسمهم محمود ما عدا على اسمه سعيد
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه هوه النهاردة السبت ولا الأحد
قال له الاتنين
رد قال له ياااااااااااه اول مرة ييجوا مع بعض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر
قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح
قالوا له وعملت ايه
قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى
رد واحد تانى قال لهم صح
أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف
قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيصلى جنب واحد اسمر
الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا بس فيه واحد اتحرق
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟
قال لها طبعا
انا من شهداء حرب الخليج
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب
قال لهم لا ، خروج المغلوب
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟
رد الموظف لحظة واحدة
قال له شكرا وقفل السماعة

الدرس المستفاد من خطاب ابن القذافي :
أن الليبين بيحاولوا إحتلال بلدهم
و لكن الليبين سيتصدوا لهم
يا تري مين هينتصر ؟

…القذافي يبرر إطلاق الرصاص الحي على المتظاهرين بأن السلطات لا تمتلك رصاصاً مطاطياً
هههههههههههه راجل دماغه مسافرة
…

سألوا القذافي عن الثورة ، فرجع برأسه إلى الوراء مفكراً بعمق ،
ثم قال ببطء ممممم :
الثورة هي .. أنثى الثور

…

معاً لتعيين القذافي المشرف على كوكب كوميديا في قناة سبيستون ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

…

اقترح القذافي مره عملة عربية مشتركة و كان اسمها الجردل
ج جنيه ر ريال د دينار و درهم ل ليره
الكلام ده بجد على فكرة

…

بعد ثورة الغضب و تنحي مبارك و بعد ثورة النصر في تونس و تنحي زين العابدين و كلها كانت أيام جمعة .. قرر القذافي إلغاء يوم الجمعة

…

أشهر أقوال القائد العقيد القذافي ملك ملوك أفريقيا و الشرق الأوسط و رئيس مراجيح مولد النبي و زعيم سلاحف النينجا هههههههههههههههه

للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى !

أيها الشعب .. لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التفاز في الظلام !

أنا لست ديكتاتوراً لأغلق الفيس بوك .. لكني سأعتقل من يدخل عليه !

…

القذافي في مذكراته يؤكد أن السبب الأصلي للطلاق هو الزواج !

…

دعا حسناوات إيطاليا للإسلام و طالب بفتح الكعبة لكل الأديان !!

…

أوباما عربي و اسمه الحقيقي بركة حسين أبوعمامة ، و قال هذا الكلام أمام الملايين في تجمع الاحتفال بالذكرى الأربعين لجلاء الأمريكيين من افغانستان !

…

من آخر نوادره زيارته إلى إيطاليا مصطحباً ابن عمر المختار ، و بعد عودته إلى طرابلس طالب بتحاليل الحمض النووي لكل الإيطاليين ، لأن الكثير منهم حسبه ليبيون

…

القذافي للشعب : أهم شئ بر الوالدين حتى لو كان على حساب أمك و أبوك !

…

القذافي : سأحكم بالسجن 5 سنوات على كل مواطن يقوم بالانتحار !

…

القذافي : خيار التنحي بالنسبة لي هو خيار مخلل !

….

من أشهر أقوال القائد
العقيد ملك ملوك أفريقيا و زعيم سلاحف النينجا
!للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى*
..أيها الشعب لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام
أنا لست ديكتاتورا لأغلق الفيسبوك لكني سأعتقل من يدخل عليه
…من أهم مميزات القائد الملك أول من ساهم
في استخدام قماش الملايات و الستاير
كـملابس لرئيس دولة

….

نعلن غدا مسيرة مليونية حاشدة لمطالبة الشعب الليبي بعدم المطالبة برحيل القذافي و إللا ستكون هناك أزمة فكاهية حادة

….
ياباني و ليبي يتعاندوا شكون أذكى.. الياباني قال للّيبي: أحنا أغبى واحد فينا يصنع كمبيوتر!ا.. ياخي اللّيبي ردّ عليه و قالّو: أحنا أغبى واحد فينا رئيس جمهورية!

…..
القذافي سمع ببن علي “في غيبوبةا”… ياخي كلّم مصلحة الارشادات يسأل: قداش تبعد “غيبوبة” ؟

…..
سجيـل 50 حـالة وفـاة من الضـحـك حتـى الآن أثــنـاء بــث كـلمة القــذافـي و العدد فــي تــزايد . القذافي بيقول هزمت إيطاليا و انجلترا و فرنسا و بريطانيا الظاهر كان بيلعب فيفا
عاجل: إبليس يدعوا القذافي لضبط النفس

…..
ديمقراطية… اصلها ديمو و كراسك… يعنى كراسى دائمة.. يعنى شخص يجلس بكرسى الحكم دائما
تحذير إلى سكان كوكب الأرض هبطت مركبة فضائية توكتوكية على متنها كائن غريب يطلق عليه القذافي يتحدث بلغة غير مفهومة و مسلح بشمسية و يعتقد انه من سلالة البوكيمون و نهيب بسكان كوكب الأرض عدم التعامل معه و نحذر من تناول الحبوب أمامه مهما كان نوعها حيث ان هذا يثير غضبه

…..

مره كان فى فار قاعد فى خمارة وبيسكر وهو بيشرب اول شفطه ويبص على الحيوانات ولما يجى عند الاسد يبص له من فوق لتحت ويقول حد هيطلع عينه انهارده وفضل كده لمدة يومين ففى ثالث يوم الاسد قال الواد ده بيبوص لى كدا ليه فقام شده من ديله فقال الفار انا مش قلت حد هيطلع عينه انهارده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه

ــــــــــــــــــــــــــــــــ

مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه تاني، رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كان فى مرة فيل كل يوم يمشى يدوس على النمل فالأستاز فوزى قائد النمل عمللهم اجتماع وقال فيه احنا لازم نموتة ، فاتقسموا مجموعتين مجموعة نطت على جانبة اليمين راح باعدهم ومجموعة نطت على الشمال راح باعدهم وفضل فوزى فى النص فكل النمل من تحت قعد يزعق : موته يا فوزى موتة يا فوزى

*واحد يشتغل بشركة بيبسي…..شافة مدير الشركة يشرب سفن اب ….كام طردة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*واحد من المنصور ابوه هدالة كتاب دين……رجع ورة اسبوع لكاه متحجب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*حرامي كمشتة وحدة سمينة حييييييييييل ونامت علية وكالت الزوجها:بسرعة …….خابر الشرطة…..
كاللها زوجها :هوة شكد الرقم؟؟؟؟ كال الحرامي111 بسرعة……يمعود بسرعة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سال المدير مراقب الامتحانات : ليش طردت التلميذ من الامتحان ؟ المعلم : كان يغش .. شفته يعد ضلوعة في مادة العلوم ههههههه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كردي خابر على صاحبتة جان يطلع ابوها كال الووو الكردي كال طوط طوط طوط

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مصلاوي كلولة اتبرع لبناء سياج للمقبرة كال ليش مسمعنة فد يوم ميت انهزم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد سال صاحبه .. إذا الله دخلنا للجنة وأنطانا حور العين شنسوي بزوجاتنا ..؟؟ كاله ننطيهم لأهل النار

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مره راشد الماجد قال لامه ابا اتزوج وحده حلوه بيضاء قالتله شو رايك تيجي ماي العرس وتلبس عباية يوم راح العرس شاف العروس قالهاوعجبته وقالها تراني انا راشد الماجد قاله اسكت انا جواد العلي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

من المظاهر الواضحه في السوق العراقيه هو انتشار بيع صور مقتدى في السوق في احداها يرفع اصبعا امام وجهه والاخرى يرفع اصبعين امام وجهه ذهبت امراه الى السوق لتشتري صوره لمقتدى فسالت البائع: المراه : يمه اريدن صوره لسيد مقتدى البائع: أي يمه تريديهه ام الاصبع لو ام الاصبعين المراه : لايمه لا.. كتلك اريدن صوره مو نعال

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد متدين كلش دا يتحارش ببنية شمرلها سبحة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الماني وهندي وعراقي –اشتركو بمسابقة انطوهم كل واحد قرد كلولهم الي ايخلي يحجي يربح الجائزة اجوي ورة اسبوع -الالماني كال ماكدرت احجي -الهندي كال بابا اني ما يكدر ايحجي -العراقي كال وكلتة وشربتة واشتريتلة حتى حديقة الحيوان وديتة بس ما كدرت احجي -القرد كال جذاب واللة جذاب

ـــــــــــــــــــــــــــــــ

الحــــــب كلمه سهله……معناها صعب……البعض راح فيها ضحيه……والبعض ينتظر المنيه……..وانا…عقلي وقلبي وروحي وكل دنيتي “معك ولك وفيك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فد يوم حجية سجلت بمحو الامية وكان اول درس عدهم (جاء سالم ذهب سالم) فالمعلمة كلما تكول جاء سالم الحجية تغطي وجهها بالعباية ومن تكول المعلمة ذهب سالم الحجية توخر العباية من وجهها من رجعت للبيت سالها زوجها ها بشري شدرستو اليوم كلتله هو سالم خلانا ندرس

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مصلاوي دا يبني بيت فجاب للعمال علج و كاللهم من تكملون العلج كولولي حتى اجيبلكم الاكل =))

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انام على صدرك تطردني, المس خدك تتضربني, ادري بيك متحبني, المرسل: ذبانة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وراء كل رجل مسجون امرأة وراء كل رجل مديون امراة وراء كل مشكلة امرأة وراء كل حرب امرأة وراء كل حادث سيارة امرأة وراء كل عركة جوارين امرأة لا وفوكاها ايسموهم الجنس اللطيف ياطليف يادنية ذوله قنابل مفخخات

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش راد يصجم بنية كال حليب ماكو بالسوق هالكيمر منين؟ البنية جاوبته جلد ماكو بالسوق هالقندرة منين؟

،ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ها خوتي ها….احنه الاسسنه المرقد واحنه النلطم بيه.. شفتوا لاطم بالملاطم يلطم وايدة على جرحة … هذا
لطامنا العراقي من الماسي جاب لطمة …. جيبة جيبة جيبة .. جيب الزنجيل جيبة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قال أحد الحكماء ما رأيت أبخل من ثلاثة ـ إنسـان ترك القُصور وسَكن العِشاش ـ وإنسـان نَام على الأرض ولديه الفِراش قيل له فمابال الثالث فأدمعت عيناه وقال إنسـان لا يرسل أيميل وهو ببلاش

1 بخيل يوم مات لقوا في وصيته(انا متسبح لا تغسلوني)

2 ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش 0قامواكلهم قفزوا في البحر0

3 محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

4 صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفطوا الاهل وراحوا

5 غبي طاح في الحوش راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الطيحة راح ودهن الحوش
6 اهبل عطوه رقم جني فقام يزعجه ويرسله مسج كل دقيقة(بسم الله الرحمن الرحيم)

8 اهبل ابوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على ابوه وقاله بدي اتحجب

9 اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم أدام

10 مغازلجي تزوج ويوم الدخلة دخل على مرته رقمها وطلع

11 واحد كل مايسافر بياخذ سكينة معاه ليش ؟؟ …………………. علشان يشق طريقه0

12 مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش0

13 واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رجها مليح قبل الفتح 0

14 مجنون راح على البحرين …. أخد معاه مايوهين0

15 واحد أهبل ذهب عمحل لبيع الأجهزه الأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر 0

16 وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق0

17 مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف … بعد شوي وقف تلميذ …فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ 0

18 سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي0

19 في محشش اتصل على المطعم قال في عندكم عشا قالوله إيه قال ليش ما عزمتوني

20 فيه محشش دخل الحمام جات امه قالت له بطول ياولدي قال لا …. بلف يمين 0

21 واحد معصب وزعلان راح يعزي قال للاولاد كيف مات ابوكم قالو قطع الشارع ودعمتة سيارة قال ليش هو حمار ما يشوف الطريق 0

22 واحد عنده ولد يصيح ليل ونهار شاله المستشفى وقالهم :
ممكن تخلونه هزاز

23 اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم:
يا عيني على الوالدة منورة اليوم

26 واحد سكران وئع من فوق عمارة قالوا الناس : شو السالفة؟
قال : ما ادري توني جاي

27 واحد ماشي ورا وحدة قال : الحلوة وراها مشوار؟
قالت: لا والله الحلوة وراها حمار

28 محشش علق دشداشته وجلس وئع الثوب قال:
الحمد الله ما كنت فيه

29 بقرة جابت ثلاث عجول سود وواحد ابيض ليش؟؟؟
علشان خلص الحبر

30 طماطة ماشية مع طماطة وحدة فيهم دعمتها سيارة الثانية ضحكت قالولها ليش؟
قالت: صارت كتشاب

مدرس بيقول لطالب ادخل كلمة ( ناقص) فى جملة قاله : وناقص تقولى اعربهالى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس إنجليزي بيسأل تلميذ “جوز هند بالإنجليزي يعني إيه؟” قال له “كوكونت”، الأستاذ قال له “حطها ف جملة مفيدة” قال له كوكونت من الشباك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد بيقول لمراته عايز اعترفلك بحاجه قالتلو قول قالها انا بحب هاينز قاتلو وان ابحب هيثم قالها هاينز دى صلصه قالتلو وهيثم ده مربى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد معاه عربية قديمة وعاوز يبيعها فصاحبه قاله حط عليها علامة مرسيدس وهى تتباع راح عمل كدا بعد اسبوع صاحبه بيساله بعت العربية ولا لا قاله انت عبيط ابيع عربية مرسيدس.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين سكرانين ماشيين … فواحد قال للتاني: لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي …. فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين … قاله:ايوه بس انت لوحدك …. فحكى له على الموضوع ….. وبقى كل يوم يشرب كاسين … لحد ما فى يوم طلب كاس واحد …… الراجل قالوه اشمعنى … قاله: اصل انا بطلت اشرب

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره ايام زلزال 92 فى ساعه الزلزال واحد شايل حماته ونازل بيها جرى على السلم .. قابله واحد بيقوله انت خايف ليه البيت اللى انت فيه ده مش هيقع فال له من عارف منا رايح بيها البيت اللى بيقع هناك ده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام – تابع اجمل واروع نكت اليوم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه .. الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قاليك في طيارة مليانة بناس من الوطن العربي اتكلم معاهم القبطان وقال: الطيارة راح تقع لازم نخفض وزنها لازم نرمي تلات اشخاص منها
قام المصري وقال:تحيا مصر التي علمتني الرجولة ورمى نفسوا
قام ليبي وقال : تحيا ليبيا التي علمتني الرجولة ورمى نفسو
وقام المغربي وقال : تحيا المغرب التي علمتني حمل الاتقال ورمى الي قاعد جنبو

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد زملكاوى اتجوز واحدة قالت له على فكرة انا كنت مجوزة قبلك قال يوووووووووه هو انا كل مرة التانى”

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت… راح للدكتور… فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص… قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي .. ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إيه .. عملت بامية وامري لله

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز

* أمي قالت لي لا ترن علي الهبل ولا تبعت له رسالة، وإذا رن عليك قوله اسكت يا شبه مقلب الزبالة

ــــــــــــــــــــــ
* يا حالقلي رد عليه ازيك سلامات يرحم ايام الملاغية والرن والمعاكسات

ــــــــــــــــــــ
* أنا زعلان من شركة لبنيتا للألبان علشان لموا البقر الموجود في مصر وسابوك

ــــــــــــــــــــــ

* سأل أحدهم المارة : ما هو أسرع طريق للمستشفى ؟ قال له غمض عينيك و عدي الشارع .

ــــــــــــــــــــــ
* مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من على السطح .

ــــــــــــــــــــــ
* قهوجى خلف ولد من غير وش .

ــــــــــــــــــــــ
* قليل الأصل لا تعتبه ولا تلومه، ده زى البقعة لا ينظف ببرسيل ولا بأوموه

ــــــــــــــــــــــ
* طبيب تزوج طبيبه خلفوا عيل زى الحقنه .

ــــــــــــــــــــــ
* هتروح فين يا قرد مسير الموز يجيبك

ــــــــــــــــــــــ
* في واحد فرحان اتزو ج وحدة زعلانة خلفوا يا فرحة ما تمت

ــــــــــــــــــــــ
* إعلان هام تعلن هيئ علوم الفلك عن ضياع أحلى قمر … أنتبه ليمسكوك.

ــــــــــــــــــــــ
* مرة واحد محترم شاف ساعة واقفة جبلها كرسى

ــــــــــــــــــــــ
* واحد رفع قضية وقعت عليه .

ــــــــــــــــــــــ
عيونك زى عيون النسر وصوتك زى صوت البلبل وجسمك زى جسم النمر ببساطه انت أغرب حيوان

ــــــــــــــــــــــ
كان يا ما كان تيس حب غزالة زعلت الغزالة وظل التيس يقرأ الرسالة

ــــــــــــــــــــــ
* استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث .

ــــــــــــــــــــــ
* ووكوه كرنكو كاباكا. كورنتف كي تكو مكوساكا – يعني بحبك وبموت فيك بس بالجريجي

ــــــــــــــــــــــ
* اسمع كلامي بدون تفكير بلاش تكمل علام واسرح بجرجير – تابع مع نكت تحفة جديدة.

ــــــــــــــــــــــ
* صرصار طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة تانية .

ــــــــــــــــــــــ
* في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقى الجيلي يهز قاله ماتخافش بلاش تتعرش هاخد بيض .

ــــــــــــــــــــــ
* ثمانية من بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا فى بلاعة واحدة .

ــــــــــــــــــــــ
* كان مره واحد جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام.

ــــــــــــــــــــــ
* مره واحد خياط اشتغل سواق تاكسى بقى ينزل الزبائن ويركب زراير.

ــــــــــــــــــــــ
كلها أيام وتنام في حضني يا غالي الراسل : ثلاجة الموتى

ــــــــــــــــــــــ
* (الف مبروك) فرحتلك!!! .. اعلنت شركه الكلاب وقف الصيد تقدر تخرج

ــــــــــــــــــــــ
* واحد جناينى اتجوز واحده مقطوعة من شجرة .

ــــــــــــــــــــــ
* واحد صينى وقع اتكسر

ــــــــــــــــــــــ
نفسى اسكنك فى جزيرة .. ما يمرها بشر .. تعطش ارويك .. تبرد ادفيك .. تدلع الطش فيك

ــــــــــــــــــــــ
حبك الفاعل وقلبك مفعول به وجمالك المصدر وعيونك حروف الجر … هذا هو الحال

ــــــــــــــــــــــ
* واحد رخم قال لواحد ارخم منه الطماطم لما بتعطس بتقول ايه قال بتقول : كاتششششب .

ــــــــــــــــــــــ
* ارفع راسك .. وخليك عنيد .. ولو قالولك انك قرد .. قول :عادى وايه الجديد

ــــــــــــــــــــــ
حان الآن موعد البوسة حسب التوقيت المحلي والدولي لشفايفي .. (أمواااه)

ــــــــــــــــــــــ
* عايز تشوف احلى فخد .. ! عايز تمسك احلى صدر .. ! وتلمس انعم واطرى ورك .. ! أطلب فراخ كنتاكى

مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دي بتجيلك .

…………………………….
واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم الندالة ثم الندالة مات رموه من الشباك

…………………………….

مرة واحد احول أبوه مات دفن امه

………………………..

عصبي ضربته شمس جمع شلته

……………………………..
مرة واحد احول باباه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوه

………………………..

مرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و وقحة و كل عيلتيك و انتي طالق

………………………….
واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .

…………………………..
مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش .

………………………..
مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب .

……………………………
عجوزة خيروها بين الحج والجواز .. وطت راسها مكسوفة .. وقالت: هى مكة هاتطير .

…………………………..
واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردةمرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحي وبيلعب .

……………………………..

اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه

………………………………….

* إتنين ماشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته

………………………………..
* واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبى فى الدولاب …. لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق اني مستنى القطر .

……………………………………..
* مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه

…………………………………..
* مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق

………………………………….
* مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .

……………………………………
* مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي .

………………………………..
* حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب

……………………………………….
* واحد صينى وقع اتكسر

…………………………………
* مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين .

…………………………………
* واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”

…………………………….
* وادة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقى مليانه .

…………………………………….
* مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما

………………………………..
* مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل

………………………………….
* سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني . .قال لها: يا فحم يا مولع !!

…………………………………..
* مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”

زوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الجيران

واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خيانه

لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سحابو مفتوح

مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أحول

مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حمار طابقين

مرة واحد راكب على حمار قام زوجة لطيفة كتير

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بلدياتنا

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ – انا مزارع وكل يوم بشتغل!
الدكتور: لأ – أكيد في شي ثاني – ايمتى توفى ابوك؟
الختياري – توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري – لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس – لأنه بده يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ….. بس … أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.
رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي…”
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”
ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم ……..
ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت المي
ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي
ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا لهلق ما طلع ……..
ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ……….ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ………..قلو الظابط : شو انت مجنون ؟…………………….
فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

——————————————————–

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

——————————————————

لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

——————————————————

واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

——————————————————

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

——————————————————

عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

——————————————————

واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

——————————————————

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

——————————————————
غبي حلق لحيته وشاربه دخل على أصحابه في الاستراحة قال تصدقون ما عرفتكم·

——————————————————

فيه خكري يعزي خكري قال: ماعليش وفاه الوالد قال الثاني لا وش دعوة عادي·

——————————————————

فيه غبي قالوا له وش رايك في الزواج المبكر …؟قال يعني الساعه كم ·

——————————————————

غبي يغازل وحده : اش اسمك ؟قالت اسماءقال : حركااااااااااات يعني مالك اسم معين

——————————————————

صحفي يسأل خكري : وش احلى شي في العيد؟قال:ياي يهبل كل دقيقة يبوسك واحد·

——————————————————

محشش قالت له امه جعل يومي قبل يومك…قال مافيها كلام·

——————————————————

محشش يسوق السياره قال له ابوه لف يمين !قال ورى ما تلف انت ماتشوفني أسوق!!

——————————————————

محشش اتصل على الخطوط قال كم تستغرق رحلة الدمام _ لندن ؟ قاله لحظه ! قال شكرا·

——————————————————

احول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم.

——————————————————

احول سألوه : وش امنيتك بالدنيا ؟ قال: اشوف الواحد يمشي لحاله·

——————————————————

يقولك محشش راح القصيم يوم وصل قرى لوحه مكتوب القصــــــيم تبتهجقال الله يغربلها وين تبي تهج..

——————————————————

غبيه جاها ابوها يبشرها :مبرووووووووووووك جاك اخو قالت: بذمتك يوبى لاتعلم امي خلها مفاجئة.

——————————————————

محشش يسأل خويه المحشش الثاني :مدري : ناصر القصبي وعبد الله السدحان … اخوان .؟؟؟؟قال خويه : لا .. ما اظن … مجرد تشابه اسماء بس·

——————————————————

عسيري يدلع مرته قالها كم وزنش؟قالت أربعينقال ياحليلش نفس مقاس نعالي·

——————————————————

محشش سألوه : تتوقع الطيارات اللي بمطار تبوك حربيه ؟قال : لا قحطانيه !!!!!!!!!!

——————————————————

اثنان الاول يقول:تخيل تصحي الصبح تلاقي نفسك ميتالثاني:والله لنهبل ·

——————————————————

عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متاخر قالت جاي متاخر وريحتك بلوت بعد ؟؟

——————————————————

محشش يكتب اسئله اختبار :باص يمشي 80كم/س قطع 100كمفما اسم سائق الباص؟؟

——————————————————

سكران سال محشش قال وش اسم اخوانك ؟؟قال:كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل !!!

——————————————————

انقلبو قال السواق شكلنا انقلبنا ؟؟قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه !!!

——————————————————

محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون قاله من انت؟؟قال من تكون !!؟

——————————————————

محشش واقف عند بقاله وقال لخويه وش تبي قال اي شي نزل شرى عصير وشرى لخويه قلم!

——————————————————

محشش ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك روح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قال لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني

——————————————————

بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجيل

——————————————————

بدوي مسوي ولد نعمه ساله خويه وين دارس الثانوي؟؟ قال في الشيرتون

——————————————————

محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·

——————————————————

يقولك فيه عجوووز دقت بالتلفون قال (ان الرقم الذي طلبته غير صحيح)قالت هها بس عطني امك·

——————————————————

اثنين ..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟ “
قال الثاني: “من صديقك؟ “
ردعليه: “من أنت؟”

ههههههههههههههههاااااي آآآه يا بطني

——————————————————

تكرونيه قالت لخويتها اسم صديقي يبدأ بحرف ال(أ) قالت لها:أهمد قالت:لا,أبودي

——————————————————

اثنين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه !!! ههههههههههههههااااي

——————————————————

وحده اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز دقت على المحل
وش تتوقعون انها قالت لصاحب المحل؟؟؟
قالت:يا أخي أنا وضعت الطابعة قدام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرّف عليها !!

——————————————————

محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه

——————————————————

عجوز مسويه فاهمه جاه ولده متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد

——————————————————

أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين

——————————————————

محشش سال خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض

——————————————————

بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه

* محشش راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست .. القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل .. قاله أيوا أختى متجوزة راجل

ــــــــــــــــــــــــــــــ
* واحد محشش ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك

ــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش حلق شنبه دخل على أهله وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم

ــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة … سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !
ــــــــــــــــــــــــــــــ

* محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
ــــــــــــــــــــــــــــــ

* محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* اهبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله محشش تانى …قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلي لقيت مكتوب شقة للايجار .. قمت قعدت اخبط بس محدش رد عليا قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

* محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* اتنين محششين طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدي من الشارع .. يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع أتاريه محشش اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا له احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة) بر : صحراء .. نامج : القبطان .. (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا ..كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس ..الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟ قال ‎: لا ، خروج المغلوب!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

* محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* مرة واحد دخل مستشفي المجاننين لقي المجانين معلقين واحد في السقف ..واعدين يلفوا حولة شاف واحد اعد لوحده قال له يابني انت مش بتلعب معاهم ليه قالو يابية دول ناس هبل فاكرين الراجل لمبة واعدين يلفوا حوله قالو يابني انت شكلك عاقل قوم معاي ننزل الراجل قال له هنعد في الضلمة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة واحد محشش راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتني